Статистика |
Онлайн всього: 1 Гостей: 1 Користувачів: 0
|
|
Головна » 2009 » Серпень » 27
- Лікарю, – говорить молодий чоловік на кушетці, – ви
повинні мені допомогти. Щоночі я бачу сон: лежу в ліжку і п’ять
чарівних дівчат починають знімати з мене одяг, а я їх відштовхую!
- Так чим же я можу вам допомогти?
- Зламайте мені руки!
Переглядів:
755
|
Додав:
defo
|
Дата:
27.08.2009
|
|
— Алло, це Одеса?
— А ви як думаєте?
— Алло, це Рабінович?
— А що?
— А ви знаєте, що в Нью-Йорку помер ваш дядько?
— І все залишилось мені?
— Ви знаєте, скільки за ним боргів?
— Послухайте, куди ви телефонуєте?!
Переглядів:
777
|
Додав:
defo
|
Дата:
27.08.2009
|
|
Ну й лікарня! Коли я сюди прийшов, один лікар сказав, що у мене
апендицит, другий — камені в нирках, третій — вада серця.
— І чим усе це закінчилось?
— Вони вирізали в мене гланди.
Переглядів:
698
|
Додав:
defo
|
Дата:
27.08.2009
|
|
— Лікарю, ви мені прописали заспокійливу мікстуру і цілковитий спокій?
— Так.
— О! Я вам настільки вдячний…
— Ви одужали?
— Так! Я давав мікстуру своїй дружині.
Переглядів:
674
|
Додав:
defo
|
Дата:
27.08.2009
|
|
Медсестра у приймальні лікаря дуже здивувалась, коли з оглядового
кабінету вилетіла черниця і побігла не заплативши. Коли слідом вийшов
лікар, вона запитала, що сталось.
— Я оглянув її і сказав, що вона вагітна, — заявив лікар.
— Але лікарю! — вигукнула медсестра. — Цього не може бути!
— Звичайно, не може, — відповів лікар. — Але гикавку як рукою зняло.
Переглядів:
670
|
Додав:
defo
|
Дата:
27.08.2009
|
|
— Алло, поліклініка?
— Так.
— Ви алкоголізм лікуєте?
— Так.
— А скільки коштує?
— 600 гривень.
— Скільки?! Ви що?! Це ж 30 пляшок!
Переглядів:
688
|
Додав:
defo
|
Дата:
27.08.2009
|
|
Приходить хворий до лікаря:
- Рятуйте! Мені вже місяць постійно сняться пацюки, які грають у футбол.
- Ось вам мікстура, випийте і відразу все мине.
- Лікарю, а можна післязавтра випити? Бо в них завтра фінал…
Переглядів:
688
|
Додав:
defo
|
Дата:
27.08.2009
|
|
Чоловік із дружиною на прийомі у сексопатолога:
— Лікарю, у нас проблема! Секс став якийсь буденний, в’ялий і нецікавий!
— Ну що ж! Слід його якось урізноманітнити! Наприклад, почати займатися ним у різних екзотичних місцях!
— А можна прямо зараз у вас у кабінеті?
— Можна! Нехай поки чоловік погуляє!
Переглядів:
679
|
Додав:
defo
|
Дата:
27.08.2009
|
|
Пацієнт відходить після наркозу й запитує у хірурга:
- Лікарю, вам вдалося зберегти мою ногу?
- Звичайно! Он вона стоїть в банці з формаліном…
Переглядів:
686
|
Додав:
defo
|
Дата:
27.08.2009
|
|
Розмова двох лікарів:
- Колего, як можна назвати невдалу операцію?
- Невдала операція – це половина вдалого розтину.
Переглядів:
653
|
Додав:
defo
|
Дата:
27.08.2009
|
|
Лікар:
- Підготуйте свого чоловіка до найгіршого.
- Лікарю, він помре?
- Набагато гірше. Він більше не зможе пити пива.
Переглядів:
704
|
Додав:
defo
|
Дата:
27.08.2009
|
|
Розмовляють двоє лікарів “вухо-горло-ніс”:
- Чи не правда, колего, дивно: якщо ви раптом закричите
“А-а-а-а!!!” в бібліотеці, то всі подивляться на вас з
подивом. А якщо ви зробите це в літаку, то всі до вас приєднаються?
Переглядів:
681
|
Додав:
defo
|
Дата:
27.08.2009
|
|
Кореспондент запитує директора дурдому, який тест є критерієм для виписки.
- Ми наповнюємо ванну водою, кладемо поряд чайну ложечку й великий кухоль і пропонуємо звільнити ванну від води.
Кореспондент усміхається і каже:
- Ну, будь-яка нормальна людина візьме кухоль.
- Ні, – заперечує директор, – нормальна людина вийме пробку.
Переглядів:
691
|
Додав:
defo
|
Дата:
27.08.2009
|
|
Черга в кабінет стоматолога. Тихе журчання бормашини раптом переривають
пекельні воплі та крики. Через хвилину виходить окровавлений пацієнт.
Черга, стривожено:
- Невже так боляче?
Пацієнт, випльовуючи з рота відкушений палець:
- Ну, ще б пак…
Переглядів:
685
|
Додав:
defo
|
Дата:
27.08.2009
|
|
В кабінеті стоматолога настирливо дзвонить телефон пацієнтки,лікар не
витримує і оскільки пацієнтка не в змозі підняти трубку сама,
відповідає на дзвінок:
- Аня на даний момент не може відповісти на ваш дзвінок. Я КІНЧУ, вона СПЛЮНЕ, тоді і поговорите!
Переглядів:
687
|
Додав:
defo
|
Дата:
27.08.2009
|
|
Оголошення:
Лікарні потрібні люди з температурою 36,6 для перевірки термометрів.
Переглядів:
692
|
Додав:
defo
|
Дата:
27.08.2009
|
|
Приходить дівчина до зубного лікаря:
– Ой, Ви знаєте, лікарю, я так боюся, так боюся… Навіть не
знаю, що страшніше – вирвати зуб чи родити дитину…
– Ну так Ви вирішуйте швидше, я повинний знати, під яким кутом ставити крісло.
Переглядів:
719
|
Додав:
defo
|
Дата:
27.08.2009
|
|
Приходить чоловік до лікаря:
- Докторе, в мене пропало відчуття смаку, що не їм – все смакує одинаково, пропав апетит геть.
Медсестра, принесіть будь-ласка таблетку № 13 – каже лікар.
Чоловік взяв ту таблетку в рот. Докторе, але це – гівно!
Лікар – медсестра, прошу записати: в пацієнта відчуття смаку – появилося.
Минає якийсь час, той чоловік приходить до лікаря знов: – Пане
лікарю, пропала в мене пам’ять – нічого не пам’ятаю,
допоможіть.
Лікар: – Медсестра, принесіть таблетку №13.
Та то ж гівно! – скрикнув чоловік.
Медсестра, запишіть: в пацієнти пам’ять – відновилася.
Переглядів:
738
|
Додав:
defo
|
Дата:
27.08.2009
|
|
В операційній:
- Відрубати йому ліву руку! …ЦЮК!
- Я ж сказав ліву! …ЦЮК!
- Яж сказав РУКУ! …ЦЮК!
Переглядів:
678
|
Додав:
defo
|
Дата:
27.08.2009
|
|
Кореспондент запитує директора дурдому, який тест є критерієм для виписки.
- Ми наповнюємо ванну водою, кладемо поряд чайну ложечку й великий кухоль і пропонуємо звільнити ванну від води.
Кореспондент усміхається і каже:
- Ну, будь-яка нормальна людина візьме кухоль.
- Ні, – заперечує директор, – нормальна людина вийме пробку.
Переглядів:
744
|
Додав:
defo
|
Дата:
27.08.2009
|
|
Вас вже прооперували? – питає лікар.
- Так, – киває пацієнт.
- Ну і як?
- Три тисячі доларів.
- Ні я не про те. Я маю на увазі – що у вас було?
- Тільки одна тисяча.
- Здається ви знову мене не зрозуміли. Я питаю, на що ви скаржитеся?
- Платня дуже висока.
Переглядів:
669
|
Додав:
defo
|
Дата:
27.08.2009
|
|
Розмовляють
два психіатри: “Колега, у мене такий цікавий випадок! Я зараз
працюю з клієнтом, що страждає роздвоєнням особистості”.
- Ну і що тут цікавого?..
- Річ у тому, що мені вдалося домовитися про оплату окремо з кожною його особистістю.
Переглядів:
646
|
Додав:
defo
|
Дата:
27.08.2009
|
|
- Наступний! Хворий! Hу як ви зайшли? Ви хворий, чи думаєте, що ми тут
жарти жартуємо? Вийдіть і зайдіть, як годиться – ноги зігнуті,
рука на животі, з рота енергійний стогін!
Переглядів:
720
|
Додав:
defo
|
Дата:
27.08.2009
|
|
- Мені здається що сьогодні Ви кашляєте легше.
- Так, лікарю, я практикувався всю ніч.
Переглядів:
689
|
Додав:
defo
|
Дата:
27.08.2009
|
|
- Любить, не любить, любить, не любить…
- Лікарю, дайте спокій моїм зубам!
Переглядів:
684
|
Додав:
defo
|
Дата:
27.08.2009
|
|
Прийом у лікаря-психіатра:
- Що у вас?
Пацієнт:
- Доктор, у мене ночами в квартирі крокодили кашляють!
- Вам до ветеринара. Наступний!
Переглядів:
663
|
Додав:
defo
|
Дата:
27.08.2009
|
| |
|