Сидять за столом чех, українець і москаль, і розпивають горівку. Наливає Чех в свій хрустальний стакан, випиває і кидає його об землю. Москаль і українець до нього:
- Ти що зробив, для чого розбив хрусталь?
Чех:
- В нас хрусталю багато і я з одного і того самого стакана не п’ю два рази.
Тут москаль наливає собі, випиває, бере бутилку і об землю. Чех і українець до нього:
- Ти що робиш для чого розбив?
Москаль:
- В нас горівки багато і я з одної і тої ж бутилки два рази не п’ю.
Ну і тут українець наливає собі, випиває, бере бутилку в руки і москалю по голові… . Чех до нього:
- Ти що зробив, за що його вдарив?
Українець:
- В нас на Україні москалів багато і я з одним і тим самим москалем два рази не п’ю.

Зловили сина бандерівця, посадили в тюрму. Пише йому мати: “Ой, синку, тебе забрали, то так скрутно стало, сама, стара, а скоро весна, нема кому поля зорати…”
Син відписує: “Мамо, ні в якому разі не копайте поля, там стільки автоматів сховано, кулеметів, “Лимонок”, ще поранитеся!”
Мати знов пише: “Синку, після того як ти написав до нас приїхало стільки міліціянтів, все поле перекопали, нічого не знайшли, такі злі поїхали…”
“Мамо. чим міг. тим допоміг, картоплю вже самі якось садіть.”

Сидить старий гуцул біля дороги з кулеметом. Проїжджає одна машина:
- Вуйку, може, підвезти?
- Та ні, дякую, я ще почекаю.
Потім друга:
- Слава Йсусу! Може, підвезти?
- Та ні, зачекаю. Дякую.
Нарешті третя:
- Дядя, может быть, вас подвести?
- О! Дочекався…

Їде москаль по полонині. Заблукав геть. Пити хочеться. Аж раптом бачить криниця. Підійшов тай воду пробує дістати. Тут його побачив старий дід тай каже.
- Не пий хлопче цієї води, бо вона отруйна, бачиш он там завод воду погану скидає, а там лісопильня, а там сховище отрутохімікатів, не пий краще.
- Что вы говорите дедушка?
- Кажу вода холодна, дивись горло не застуди!

Поїхала дівчина на заробітки в Москву, знайшла там собі хлопця і привезла його на Україну, в Карпати.
МОСКАЛЬ каже до дівчини:
- Хочу пива, де тут можна його купити?
- Та далеко йти потрібно, ще й заблудишся, а може десь наб’ють!
- Ти мені все розкажи і напиши на бумажці що говорити.
Написала дівчина все йому і пішов чоловік по пиво, 3 дні йшов, в лісі ще й до того заблудився, але все таки знайшов. Витягує бумажку й давай читати:
- Добрий день вам.
- І вам теж.
- Дайте мені будь-ласка пива.
- А у нас немає.
- От зараза я так і знав!

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоiть ДАiшник на дорозi. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванцi, все при ньому, посмiхаeться собi у вуса.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу…

Вiдкриває, а там труп в мiшку, порубаний на дрiбнi шматки, кров м’ясо i все таке…

- Шо москаль?…
- Еге ж…
- Яке прикре самогубство….

Зустрічається Русскій з українцем
- Ну что у вас за язик непонятній, во напрімер слово НЕЗАБАРОМ ето что – рядом ілі с заді бара?
а українець
- А у вас ну що за слово СРАВНІ – тоце вже чи ще ні?

У конкурсі “Україна очима москалів” перемогу здобув пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів трьохметрове слово УКРАЇНА!

Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:
— Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!
— Та ви шо таке триндите, куме!
— Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип – а там москаль топиться. Я йому: “Може тобі допомогти?”. А він все кричить та й кричить: “Та ну! Та ну!”

Летять на літаку німець, француз та росіянин.
Німець висовує руку із ілюмінатора, через 20 секунд втягує назад і каже:
- Над Німеччиною летимо.
- Чому?
- А бачите вся рука чорна – це дим із заводів Рура.
Через півгодини француз проробляє те ж саме, через хвилину втягує руку і каже:
- Над Францією пролітаємо.
- Чому?
- Відчуваєте, рука парфумом пахне.
Через годину росіянин висовує руку в ілюмінатор і в ту ж секунду втягує назад.
- Ба! А ось і Росія-матінка.
- Але як ти так швидко визначив?
- Годинник поцупили…

Львів,
У автобус заходять Бандерівці з автоматами
Один з них запитує:
- Котра година?
Тут піднімається негр і каже:
- Опів на пяту дядечку
На що Бандерівець йому відповідає
- Сиди синку і так бачу що не москаль

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

Кум прийшов до кума в гості. Жінка поставила на стіл дві тарілки вареників, пляшку горілки.Кум наливає по чарці , випили, закусили. Кум знову наливає по чарці.Знов випили ,закусили. А в куті сидить собака.
-Куме , а чого ваш пес на мене дивиться?
-Куме, не звертайте на нього уваги.Він так на всіх дивиться, хто їсть з його тарілки.