Анекдоти

8 відео про котів

defo — Sat, 14 Nov 2009 21:31:08 GMT

5 анекдотів про УКРАЇНЦІВ

defo — Sat, 10 Oct 2009 12:06:09 GMT

Про українців

Що маємо, то маємо.
Леонід Кравчук

Село і німці

Жили у селі двоє сусідів — Петро і Микола. Прийшла війна, зайшли у село німці. Петро пішов у ліс, партизанити, а Микола у селі лишився.

Тож приходять німці до Миколи, кажуть, як скажеш, де партизани ховаються, дамо корову і лантух картоплі. Подумав Петро, подумав, - і Петра, звичайно, шкода, і... А!...

Тож іде по селі, веде корову, несе лантух картоплі, аж як назустріч німці уже Петра ведуть. Петро порівнявшись з Миколою набрав слюни тай "Тьху!" Миколі у пику.
(Микола, обтераючись) - Та ти шо, Петро, обідився, чи шо?..

Собача мова

Стрімка річка і у ній тоне чолов'яга, кричить: — "Памаґітє! Спасітє!".
По березі тієї річки йде українець.
Потопаючий знову "Памаґітє! Спасітє!".
Українець нуль уваги.
Потопаючий знову "Памаґітє! Спасітє!".
Українець бурчить собі під ніс: — "А най би ти ся плавати навчило за тої собачої мови..."

Всі у космос!

1961 рік, 12 квітня, Карпати.
Сивий гуцул стоїть на вершині, дивиться на полонину, люльку смалить.
Підбігає онук, радісно так вигукує: "Дiду, дiду, москалi у космос полетiли!" Дід не реагує, тільки люлькою пихкає.
Після -надцятого разу дід скошує очи до онука і питає: "Що, усi?"

Помста

Зима. Під вечір в українське село входить загін свиней, озброєних автоматами. Перепиняють якогось перехожого і питають:
— А ну кажи но, чоловіче, хохли в селі є?

Будь готовий!

— Миколо, на що ж ти це — ніц не робиш, по господарству не допоможеш, на роботу не ходиш?
— А раптом війна!.. — а я зморений..

6 анекдотів про жидів

defo — Sat, 10 Oct 2009 12:01:45 GMT

Кляті жиди

В ресторан заходить український етнозоологіст. Явно чимось незадоволений. Сідає за столик, підкликає офіціянта до себе й питає в нього:
— А що то у вас там чорніється в кутку? То, часом, не жиденя?
— Та ні, то рояль, то чорний лак.
— А-а...
Але щось крутиться, вертиться, знову підкликає офіціянта до себе, питає:
— А що то у вас там біліється в кутку, то, часом, не жиденя?
— Та ні, то рояль, то клавиші від рояля, зі слонової кістки.
— От кляті жиди! — слоненятко замордували...

Непорозуміння

Ідуть по Києву два жиди. Один дивиться на годинник:
— Сьома, ми спізнились!
— Я не Сьома, я Міша.
— Та-а-ак, міша десять хвилин!

Танцюють всі!

Жидівський погром в Одесі. До погромників звертається старий жид:
— Беґите все, что хотите, толька не тґогайте маю дочь Саґочку!
Сара: — Hу, папа! Погґом єсть погґом!..

Навернені

Сайра й Мойва це Кілька й Тюлька, що прийняли юдаїзм.

Діялектика

Міліціонер (М) зупиняє авто, за кермом якого сидить жид (Ж).
М — Ви перевищили швидкість.
Ж — Какой ґуский не любит бистґой єзди!
М — Платіть штраф.
Ж — Слушайте, откуда деньги у бєдного євґєя!

Яка лажа

— Ві слішалі, Айнштайн єдєт в Токіо со своєй теорієй атнасітельності.
— Да? І что ето за теорія?
— Ну как вам сказать, вот напрімер, єслі дєвушка ідет к равіну, то ето харошій равін і харошяя дєвушка, а єслі равін ідет к девушкє,.. ілі, напрімер, адін волас в супе ета многа ілі мала? а адін волас на галаве?...
— І что, с етай хохмай Айнштайн єдєт в Токіо?

5 анекдотів про зиму =)

defo — Sat, 10 Oct 2009 11:33:59 GMT

Я тут вчора на пляжі бачив двох дівчат

Зима:
Я тут вчора на пляжі бачив двох дівчат, і вони купалися! Обидві зовсім голі!
– В такий холод?! Напевно, моржі!
– Ну, одна – точно морж, а друга – така нічого собі, симпатичненька…

Сніжний чоловік дуже довго мучиться літом, але взимку йому допомагають діти… Вони ліплять йому сніжних баб.

НОВИЙ РІК

Новий рік, зима, вечір, холодно. На засніженій дорозі стоїть даїшник і гальмує машини. Назустріч мчить джип. Він його гальмує і підходить ближче, але коли бачить в ньому два амбали – розгублюється.
Новий українець:
- Чого треба?
Даїшник:
- Поколядувати можна?

Зима

Зима. Сидить дідок на кризі, рибу ловить, курить, біля нього собака плентається. Тут раптово з води вилазить голова корови і каже:
- Чувак, дай закурити.
Мужик- в шоці, корова:
- Ну дай закурити, шо жмешся?
Мужик швиденько з переполоху припалив, дав. Корова закурила і – під воду.
Старий весь зелений обертається до пса, а пес:
- А шо я? Шо я?? Я тоже припух.

КАВА

Зима, ліс, падає сніг. По лісі ходить нервовий ведмідь. То ялинку зламає, то дерево копне, то на вовка накричить… короче, весь в гніві. Ходить і бурмоче: "Блін, ну нашо я в вересні каву пив???”

10 анекдотів

defo — Mon, 05 Oct 2009 12:06:42 GMT

У Таращанському лісі було знайдено труп відомого українського політика Олександра Мороза. Шия в нього була обв’язана русою косою, в спині була помаранчова сокира, а з жопи стирчала цукерка "Рошен”.
"Такого жахливого самогубства в Україні не було вже дуже давно” – заявляє міністр внутрішніх справ Юрій Луценко…

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоiть ДАiшник на дорозi. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдiть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванцi, все при ньому, посмiхаeться собi у вуса.
- Що гарний настрiй?
- Гарний.
- Вiдкрийте багажник.
- Прошу…

Вiдкриває, а там труп в мiшку, порубаний на дрiбнi шматки, кров м’ясо i все таке…

- Шо москаль?…
- Еге ж…
- Яке прикре самогубство….

Хлопець з армії присилає додому гранату.
- Бабуся, якщо ти смикнеш за це колечко, то я одержу 3 дні відпустки…

Йде засідання в парламенті. Вирішують, як використати землю після Чорнобиля.
– Зерно сіяти не можна, картоплю садити – тим більше… А давайте все засіємо тютюном, а на пачках цигарок напишемо: «Міністерство охорони здоров’я останній раз попереджує…»

Виступає у парламенті представник правої націоналістичної партії.
Тема доповіді – про екологію.
- Шановні колеги, ну що ж це так твориться? Дерева сохнуть, ріки міліють…
Скоро не буде де втопити чи повісити москаля.

Хлопчик у море зайшов по коліна,
Поруч акула пливла зголодніла.
Раптом втікла, як від плями мазуту;
Діти Чорнобиля – справжня отрута.

Три тижні після одруження. Дочка дзвонить матері:
- мамо, мамо, що робити, у нас сімейний скандал!
- спи спокійно, доню, сімейні скандали це звичне явище в подружньому житті.
- так…? А що тоді з трупом робити?

- як же так сталось що Українська ракета влучила в іноземний літак???
- а що ви думали ми пропустимо москальський літак наповнений жидами???

У одному київському під’їзді знайшли хлопчика, вихованого інтелігентами. У дитинстві він слухався маму і тепер не вміє пити, битися і нецензурно говорити. Навряд чи він зможе адаптуватись у сучасному динамічному суспільстві.

— Лікарю, я житиму?
— Хм… А сенс?

— Лікарю, я помру?
— Хм… А як же ж!?

— Лікарю, я не помру?
— Ні, але ви ще про це пошкодуєте.

— Лікарю, я ж не помру?.. і чому ви на мене так дивитесь?
— Санітар, щось я сьогодні зморився. Зашивайте без мене, бо мені уже здається, що зі мною трупи говорять.

ще 10 анекдотів (чорний гумор)

defo — Fri, 02 Oct 2009 19:06:51 GMT

Арена.
Цирк.
Ведучий оголошує:
- А зараз на арені канатоходці!
З залу чути голос:
- Всі кантоходці підараси!
Зал підтримує:
- Так підараси!!! Геть!!!
Ведучий знову:
- А зараз на арені акробати!
Із залу знову:
- Всі акробати підараси!!!
Зал підтримує:
- Так підараси!!! Геть!!!
Ведучий:
- А зараз смертельний номер!!! Стрибок з під куполу цирку без страхування!!!
З залу чути:
- Куди ви мене сунете??? ПІДАРАСИ!!!

Дзвінок у двері. Чоловік дивиться в очко, а там – Смерть.
Ні! Ні! Ні! Мені ще рано помирати! Ні!!!!!!!! – в істериці кричить чоловік.
Смерть стомлено усміхнулась:
Перестань верещати. Я тільки за канарейкою…

Я вчора купив собі їжачка, сьогодні він помер, лікарі говорять – від старості. Звичайно, був би молодий, він би від тролейбуса встиг втекти.

- Лікарю, а я буду жити?
- Мені й самому цікаво!..

- Мамо, мамо, я не хочу бачити бабусю…
- Замовкни, дурепо і копай далі…

Вбив жінку – врятував бобра… білку… норку… крокодила…

Куме, ви знаєте, що ви ніколи не захворієте на СНІД?
Чому це?
А тому, що ви гандон.

Черга в кабінет стоматолога. Тихе журчання бормашини раптом переривають пекельні воплі та крики. Через хвилину виходить окровавлений пацієнт.
Черга, стривожено:
- Невже так боляче?
Пацієнт, випльовуючи з рота відкушений палець:
- Ну, ще б пак…

Після полювання увечері старший скликає мисливців до вогнища:
- Всі тут?
- Усі!
- Слава Богу! Значить, я все ж у зайця вцілив…

Біля хати бандерівець спокійно та повільно ріже пилкою москаля.
Сусід питає: "Микола! В тебе що, піштоля немає?”
Той відповідає: "Чому немає, є… але сьогодні маю натхнення і час…”

10 анекдоти(чорний гумор)

defo — Tue, 29 Sep 2009 17:03:37 GMT

Вирішили поставити в Києві пам’ятник Бандері. Зібрались всі і вирішують яким буде пам’ятник. Перший українець каже:
- Нехай він буде на коні!
- Добре
Друий:
- Нехай в руці в нього буде булава!
- Добре
Третій:
- А в іншій руці нехай буде мотузка, а на кінці хай висить москаль!
- Добре!
- І кожен день новий!!!

- Лікарю, дайте мені надію.
- Без проблем. Воля вмираючого – закон.

Лікар пацієнтові:
- Т-а-а-к, наступного місяця вас огляне Петро Васильович…
- А хто він?
- Наш патологоанатом…

- Лікарю, я помираю…
- Зараз допоможу!

Вмирає старий брокер. Зібрався консиліум лікарів. Обговорюють:
- Зараз температура 38,9. Коли дійде до 41 – помре.
Старий брокер підводиться і каже:
- На сорока з половиною продавайте.

Помирає старий Бандерівець та й кличе до себе сина:
- Сину… сину, я вже старий, вмираю, заклич ми секретаря Компартії району…
- Тату, ви шо здуріли, шо люди подумають?
- Роби що кажу, хай він прийде і прийме мене в члени Компартії…
- Шо?! Як я межи людьми буду ходити?
- Ой сину, сину, як вмру то хоч буду знати, що одним комуністом менше стало!

В раю водії американець, француз та українець розповідають хто як помер.
Француз каже: "Я їхав з дівчиною у своєму Peugeot, вона смоктала мені, я під час оргазму не впорався з керуванням та врізався у стовпа”.
Американець розповідає: "А я їхав 180, слухав перл джем, був під коксом, зловив галюна, влетів на зустрічну змугу і …”.
Українця запитують, як він помер. А українець соромиться.
Каже: "Хлопці, так соромно казати. Я не скажу.”
Вони вмовляють, той соромиться, відмовчується. А потім каже: "Та що, взяв Daewoo Lanos у кредит і помер з голоду”.

Про слухняну дівчинку.
Сидить маленька дівчинка та їсть пиріжок. Підходить до неї чоловік та каже:
- Дівчинко, дай пиріжок.
- Мама казала нікому не давати.
- Та дай мені пиріжок!
- Мама казала нікому не давати.
- Дай пиріжок!
- Мама казала нікому не давати.
- Дай пиріжок, а то очі тобі повиколюю.
- Мама казала нікому не давати.
Чоловік повиколював очі та забрав пиріжок. Дівчинка піднялась та пішла собі.
- Ти куди пішла?
- Мама казала, коли темно буде, йти до дому.

Народилося в українській родині негриня (Н).
Ситуація.
Бігає дитя по двору, балується, з качками грається. Виходить бабця (Б) і кричить:
Б. – Микола, обід.
Н. – Та не хочу, бабуля.
Б. – Ну вибачайте, бананів нема!!!.

Давай поворожу тобі. Дай руку…

У-у-у, так ти українець… Нумо дай другу…
О-о-о, так ти чорнобилець… Нумо дай третю…

20 анекдоти(чорний гумор)

defo — Sat, 26 Sep 2009 08:03:53 GMT

- Лікарю, що робити, у мене одне яйце посиніло!
- Подивимось…Ооо, хлопче, ампутувати!
Через тиждень після ампутації…
- Лікарю, що ж мені робити, у мене друге яйце посиніло!
- Подивимось…Ооо, хлопче, і це ампутувати!
Через тиждень після ампутації мужик спостерігає посиніння пеніса… Думає, піду до лікаря – ампутує, сходжу-но краще я до бабки-знахарки…
- Скажіть, ви все знаєте, у мене пеніс посинів!..
- Ну, знімай штани, подивимось! Оооооой, сину, то в тебе ж труси облиняли!!!

Біжить псих по коридору зі скривавленою сокирою і дико регоче. Йому назустріч йде лікар, зупиняється і кричить в слід:
- Хворий, а що Вам так весело?
- А прикольно буде, коли Вася прокинеться, а його голова… в тумбочці!

- Куме, я чув ваш син у москві працює.
- Так, так! Працює в крематорії – палить москалів, а йому за це ще й гроші дають!

- Чому ви вдарили дружину молотком?
- Кожна людина – коваль свого щастя!

Сидить мужик в камері смертників. Прощається з життям, аж тут йому оголошують: "Вітаєм вас. Ви помилувані. Вам все пробачили, і тепер ви вільні.” Мужик довго не може нічого зрозуміти, а коли нарешті зрозумів, почав веселитися, всіх обнімати, цілувати. Раптом чує голос: "Посміхніться і подивіться от туди – вас знімала прихована камера.”

Вовочка, не гойдайся на дідусі, він не для цього повісився.

Чоловік купує квіти:
- Дайте мені сто одну троянду для моєї дружини.
Продавщиця в жаху:
- Господи, що ж Ви такого натворили?!

Поховав чоловік тещу. Вийшов із кладовища, а йому на голову пташка нагадила. Він здивовано питає
- Мамо, ви вже там?

У таборі німці ведуть жидів до газової камери, один з конвоїрів бачить як мале жиденя несе з собою цуцика. Конвоїр підбігає до нього і з обуренням кричить:
- Садюга, відпусти собаку!

Син прокидається ранком після страшного перепою і жалібним голосом просить:

- Мамо, дайте горілки!
- Та нема, синку…
- А в куточку?
- Та на Великдень ж випили…
- А за дверима?
- Та після Великодня похмелялися…
- А у шафі?
- Та то ж батькові на сорок днів!
- То я дивлюся, куди ж це тато поділись.

- Купуйте яблука Чорнобильські!
- Сусід по прилавку: Не кажи, бабуся, що Чорнобильські, ніхто не купить.
- Це твої гранати не куплять, а мої купують: хто для невістки, хто для тещі…

Сторож (С)в фруктовому саді побачив що на грушу хтось (Х) карапкається тількі нога звісає. Він підбіг і хвать його за яйли.
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С сильніше здавив
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С ще сильніше здавив
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С ще сильніше здавив, аж потекло шось
С: Як звати, де живеш?
Х: Василько
С: А чому мовчав?
Х: Бо я німеееенький.

- Скажіть, лікарю, у мене зі здоров’ям, це серйозно?
- Ну, серіали я би на вашому місці дивитись не починав…

Шановні пасажири…
Наш екіпаж вітає вас на борту нашого авіалайнера…
За ваш комфорт і безпеку командир екіпажу піднімає свій перший тост…

Село на Кіровоградщині. Молодий хлопець приходить до сусіда.
- Дядьку, я вашу Галю того…
- Ну, то й женись.
- Та ні, я кажу ж, я її того…
- Ну добре, нап’ємося на весіллі
- Та нi, я її трактором переїхав

Повчальна історія. Купив хлопчик в магазині шоколадку «Таємниця». По дорозі до дому зустріли його два хулігани і спитали: «що у тебе в кишені?». «Таємниця» – відповів хлопчик. І цю таємницю хлопчик забрав з собою в могилу.

Ховає один чоловік свою тещу. Припав до труни, притулився до тещі і так сидить. Підходить до нього кум і каже:
- Ти чого так бідкаєшся?! Тещу ж ховаєш!
- Та просто вчора напився: голова тріщить… а вона така холодна!…

Сидить старий гуцул біля дороги з кулеметом. Проїжджає одна машина:
- Вуйку, може, підвезти?
- Та ні, дякую, я ще почекаю.
Потім друга:
- Слава Йсусу! Може, підвезти?
- Та ні, зачекаю. Дякую.
Нарешті третя:
- Дядя, может быть, вас подвести?
- О! Дочекався…

Прийшов дід до священика на сповідь.
- Святий отець, грішний я!
- І в чому твій гріх, син мій?
- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.
- Hy, це не гріх, а навпаки – свята справа! – заспокоїв його священик.
- Але я змушував його платити мені за постій, – додав дід.
- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!
- Дякую вам, святий отець, але в мене ще одне питання.
- Яке?
- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?

Цвинтар. Ніч. Встає мрець з могили і починає махати хрестом. Інший мрець встає з могили і каже:

- Васю ти чого бушуєш?
- Та во знов перший канал погано показує!!!

18 анекдотів про тещу

defo — Tue, 22 Sep 2009 04:55:23 GMT

В лісі під час грабіжки

В лісі під час грабіжки:
- Злодій: гроші чи життя!
- Дам пану грошей і життя моєї тещі

Popularity: 33% [?]
Рейтинг: (25 голосів)

Категорія Теща | Теги: грабіжка, гроші, ліс, Теща;
Ти не уявляєш

— Як справи?
— Ти не уявляєш! У мене не теща, а просто золото!
— І де ж ти розкопав такий скарб?
— Закопав, друже, закопав!..

Popularity: 30% [?]
Рейтинг: (43 голосів)

Категорія Теща | Теги: друг, золото, скарб, Теща;
Теща повчає зятя

Теща повчає зятя: «Якісь ви, молоді, нині всі ділові й стурбовані. Ось я у ваші роки була весела й дзвінка, як бубон!»
- Ну чому ж – була? Ви й зараз на бубон схожі: все бубоните й бубоните.

Popularity: 18% [?]
Рейтинг: (25 голосів)

Категорія Теща | Теги: бубон, молоді;
Оголошення в метро

Оголошення в метро:
— На потяг, що прибуває, посадки немає! Пасажири, крім тещі- Сергія Сидорова, відійдіть від краю платформи!

Popularity: 25% [?]
Рейтинг: (22 голосів)

Категорія Теща | Теги: метро, оголошення, потяг, Теща;
Питання

Питання: Що cпільного між тещею і пивом?
Відповідь: І те, і інше добре, коли холодне, розкрите і на столі.

Popularity: 24% [?]
Рейтинг: (22 голосів)

Категорія Теща | Теги: пиво, спільне, стіл, Теща;
Моя теща була на виставці змій

- Моя теща була на виставці змій, – говорить чоловік своєму другові.
- Ну і що сподобалося їй?
- Ще б, вона одержала гран-прі!

Popularity: 19% [?]
Рейтинг: (17 голосів)

Категорія Теща | Теги: виставка, друг, змія;
Дорогий, я сподіваюся

Дорогий, я сподіваюся, ти пам’ятаєш, що у моєї мами завтра день народження?
- Блін, ну щороку одне і теж, одне і теж!

Popularity: 17% [?]
Рейтинг: (15 голосів)

Категорія Теща | Теги: мама, народження;
Хеппі-енд

- Чи може у фільмі бути хеппі-енд, якщо в кінці головний герой гине?
- Може. Якщо головний герой – теща.

Popularity: 21% [?]
Рейтинг: (29 голосів)

Категорія Теща | Теги: герой, Теща, хеппі-енд;
Чоловік

Чоловік, почувши дзвінок в двері, відкриває і бачить на порозі тещу.
Та йому говорить:
- Мене чоловік за двері виставив, можна я декілька днів тут поживу?
- Звичайно, немає проблем, влаштовуйтеся ось тут, зліва, щоб сусіду вхідні двері не загороджувати.

Popularity: 24% [?]
Рейтинг: (19 голосів)

Категорія Теща | Теги: двері, дзвінок, Теща, чоловік;
Теща:

Теща:
- Коли відходить мій потяг?
Зять:
- Через дві години, 34 хвилини, 40 секунд….

Popularity: 18% [?]
Рейтинг: (17 голосів)

Категорія Теща | Теги: зять, потяг, Теща;

Одну пані на вулиці вкусив собака

Одну пані на вулиці вкусив собака. Зніяковілий господар пояснює:
-Взагалі-то мій боксер дуже милий, але у вас, напевно, такі ж духи, як у моєї тещі.

Popularity: 21% [?]
Рейтинг: (17 голосів)

Категорія Теща | Теги: боксер, духи, пес, собака, Теща;
Чоловік з дружиною

Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється ЖАХ.
Дружина:
-Ой мама…
Чоловік:
-Теща? Схожа…

Popularity: 17% [?]
Рейтинг: (21 голосів)

Категорія Теща | Теги: дружина, жах, телевізор, чоловік;
Чоловік дзвонить лікареві:

Чоловік дзвонить лікареві:
- Лікарю, у мене до вас прохання. Якщо днями будете проходити повз наш будинок, зайдіть, будь-ласка. Але спеціально їхати не треба.
- А що все ж таки трапилося?
- Моя теща вивихнула щелепу і не може розмовляти.

Popularity: 17% [?]
Рейтинг: (19 голосів)

Категорія Теща | Теги: вивих, лікар, Теща, щелепа;
Приходжу пiзно з роботи до дому

Приходжу пiзно з роботи до дому. Теща сидить в крiслi i гладить свого ротвелера. Побачивши мене вигукує:
“Зять!!!”

Popularity: 16% [?]
Рейтинг: (13 голосів)

Категорія Теща | Теги: дім, зять, крісло, робота, ротвелер;
Купує чоловік білет

Купує чоловік білет і говорить касиру :
- Мені будь – ласка 1 місце в плацкартному вагоні, останнє купе, верхнє, бокове, біля туалету ….
Касирка дивиться на нього ВЕЛИКИМИ ОЧИМА…
А він:
- Ну чого дивитесь ТЕЩУ ДОДОМУ ВІДПРАВЛЯЮ

Popularity: 19% [?]
Рейтинг: (37 голосів)

Категорія Теща | Теги: білет, вагон, касир, Теща, туалет, чоловік;
Шановний Джордж Буш!

Шановний Джордж Буш!
Усама Бен Ладан ховається в будинку моєї тещі (члена талібану з 1996 року). Веду запеклі бої. Прошу надати підтримку шляхом бомбування з повітря!

Popularity: 13% [?]
Рейтинг: (25 голосів)

Категорія Теща | Теги: 1996, Бен Ладен, Джордж Буш, повітря;
Я, як тільки тещу побачу

– Я, як тільки тещу побачу, то відразу відчуваю себе туроператором.
– Це ж як?!
– Та відразу її послати куди-небудь хочеться!

Popularity: 15% [?]
Рейтинг: (28 голосів)

Категорія Теща | Теги: Теща, туроператор;
Дружина каже чоловікові

Дружина каже чоловікові:
- Ти б прогулявся з мамою, місто б їй показав. Це ж твоя рідна теща.
- Нічого не вийде. Вона все одно знаходить дорогу додому.

Popularity: 19% [?]
Рейтинг: (36 голосів)

Категорія Теща | Теги: жінка, місто, Теща, чоловік;

10 анекдотів про тещу

defo — Sat, 19 Sep 2009 20:23:59 GMT

Зустрічаються два сусіди

Зустрічаються два сусіди.
- Слухай, поясни, чому твоя теща вечорами так кричить?
- Я їй ноги мию.
- Я своїй теж, але моя задоволена
- Так? Чудно… А що потім?
- Рушником витираю
- А я викручую…

Категорія Теща | Теги: ноги, сусід, Теща;
Поховав чоловік тещу

Поховав чоловік тещу. Вийшов із кладовища, а йому на голову пташка нагадила. Він здивовано питає
- Мамо, ви вже там?

Категорія Теща, Чорний гумор | Теги: голова, кладовище, пташка, Теща;
Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться

Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджають через одне село, і раптом бачать пару свиней. Дружина:
- Твої родичі?
– Ага, теща з тестем.

Категорія Сім'я, Теща | Теги: дружина, дружина чоловік, родичі, свиня, тест, Теща, чоловік;
Купуйте яблука Чорнобильські!

- Купуйте яблука Чорнобильські!
- Сусід по прилавку: Не кажи, бабуся, що Чорнобильські, ніхто не купить.
- Це твої гранати не куплять, а мої купують: хто для невістки, хто для тещі…

Категорія Теща, Чорний гумор | Теги: граната, невістка, сусід, Теща, Чорнобиль, яблуко;
Ховає один чоловік свою тещу

Ховає один чоловік свою тещу. Припав до труни, притулився до тещі і так сидить. Підходить до нього кум і каже:
- Ти чого так бідкаєшся?! Тещу ж ховаєш!
- Та просто вчора напився: голова тріщить… а вона така холодна!…

Категорія Теща, Чорний гумор | Теги: похорон, Теща, чоловік;
Теща питає у зятя

Теща питає у зятя:
- Що ви вперше подумали, коли побачили мою дочку?
- Яка у неї мабуть красива мама…

Категорія Теща | Теги: дочка, зать, мама, Теща;
Мій товариш будує дім

Мій товариш будує дім. Одного дня відвідую його і оглядаю кімнати.
- А чому це у тебе всі кімнати круглі? – запитую.
- Знаєш,тут якось теща цікавилась чи не знайдеться і для неї куточок…

Категорія Теща | Теги: дім, кімната, куток, Теща, товариш;
Чоловік

Чоловік, почувши дзвінок в двері, відкриває і бачить на порозі тещу. Та йому говорить:
- Мене чоловік за двері виставив, можна я декілька днів тут поживу?
- Звичайно, немає проблем, влаштовуйтеся ось тут, зліва, щоб сусіду вхідні двері не загороджувати.

Категорія Теща | Теги: двері, поріг, проблема, сусід, Теща, чоловік;
Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів

Чоловік з дружиною дивляться фільм жахів. На екрані з’являється чудовисько.
- Ой, мамочка! – скрикує дружина.
- Я теж взнав свою тещу, – говорить чоловік.

Категорія Теща | Теги: дружина, жінка, жах, фільм, чоловік, чудовисько;
Тато сидить читає ґазету

Тато сидить читає ґазету. Підбігає синочок і кричить:
- Тату, тату, а мене бабця вкусила!
Тато, не відриваючись від ґазети:
- А хто тебе, дурню, просив руки до клітки пхати!

Категорія Сім'я, Теща | Теги: Бабуся, газета, рука, син, тато;

48 анекдотів про тварин

defo — Tue, 15 Sep 2009 15:09:09 GMT

Жінка роздратовано каже

Жінка роздратовано каже своєму сусідові, який їде із собакою:
- Приберіть нарешті пса, по мені вже блохи повзають!
Чоловік стурбовано:
- Тузику, відійди від тьоті! Що, не бачиш, у неї блохи?!

Popularity: 12% [?]
Рейтинг: (11 голосів)

Категорія Тварини | Теги: блохи, жінка;
Біг заєць по лісі

Біг заєць по лісі, раптом спіткнувся, як шльопнеться мордою в багнюку.
Стер лапою, понюхав і говорить:
- О, багнюка! Добре, що не наступив!

Popularity: 15% [?]
Рейтинг: (22 голосів)

Категорія Тварини | Теги: багнюка, заєць, ліс;
Бесіда собаківників

Бесіда собаківників:
- Мій пес такий розумний, що вранці сам дістає з поштового ящика газету.
- А мій такий розумний, що коли дзвонять в двері – сам відкриває замок.
- Так, повезло вам! А моя собацюра – дурепа страшенна! Вранці кажу їй: “Принеси мені тапки, а вона біжить на кухню і варить каву”.

Popularity: 11% [?]
Рейтинг: (12 голосів)

Категорія Тварини | Теги: бесіда, собаківники, собака;
Листоноша

Листоноша підходить до хвіртки і бачить табличку: “ОБЕРЕЖНО, СОБАКА!” Подивившись углиб і не побачивши ніякого собаки, він входить і тут же чує собаче завивання. Тут з будинку виходить господар і кричить:
- Ну ви що всі, читати розучилися, чи що? Ти сьогодні вже третій, хто на собаку наступив!

Popularity: 12% [?]
Рейтинг: (16 голосів)

Категорія Тварини | Теги: господар, листоноша, собака;
Приходить пінгвін в бар

Приходить пінгвін в бар, підходить до бармена, замовляє віскі, випиває, розраховується і збирається йти. Бармен йому говорить:
- Ви знаєте, ви у нас в барі перший пінгвін.
Пінгвін у відповідь:
- Я думаю, і останній, судячи з цін

Popularity: 13% [?]
Рейтинг: (13 голосів)

Категорія Тварини | Теги: бар, бармен, пінгвін;
Розмова двох приятелів

Розмова двох приятелів:
- Прикинь, у мене вдома миша з кішки знущається!
- Як це?
- Так сир в мишоловці валеріаною маже.

Popularity: 13% [?]
Рейтинг: (18 голосів)

Категорія Тварини | Теги: кіт, сир;
Ніч. Українське село.

Ніч. Українське село.
В коморі зі скрипом відкриваються двері холодильника, з нього вилазить здоровенний жирний пацюк. В одній руці тримає окорок, у другій 3-х літрову банку сметани. Хвостом відсовує капкан з маленьким засохшим шматочком російського сира. Дивиться на капкан, чухаючи черево, зітхнув й каже:
- ну чесне слово, як діти.

Popularity: 18% [?]
Рейтинг: (22 голосів)

Категорія Тварини | Теги: діти, капкан, пацюк, село, сир, сметана;
Тато-бобер

Тато-бобер пішов на полювання і піймав у річці табуретку. Вся сім’я зібралася на урочисту вечерю. Сидять за столом, серветки пов’язали, табуретка на столі. Найменшенький бобер запитує: – Тату! А можна мені ніжку?

Popularity: 13% [?]
Рейтинг: (12 голосів)

Категорія Тварини | Теги: бобер, сім'я, стіл, табуретка, тато;
Як впіймати зайця?

– Як впіймати зайця?
– Треба стати за дерево й видавати звук морквини.

Popularity: 10% [?]
Рейтинг: (9 голосів)

Категорія Тварини | Теги: дерево, заяц;
З подарунків

З подарунків на перше квітня:
Мухобійка з отвором 1х1 см і написом: “Дайте мусі шанс”.

Popularity: 10% [?]
Рейтинг: (11 голосів)

Категорія Тварини | Теги: квітень, муха, мухобійка, шанс;

Йде заєць по лісу

Йде заєць по лісу – читає книгу, тут підходить до нього Вовк і говорить:
В – Заєць ти що гониш, йдеш по лісу і читаєш книгу, ти що заучка чи що ?
З – Цікава книга, логіка називається
В- Ну і про що вона?
З – У тебе є сірники?
В – Так
З – Значить палиш, логічно?
В – Логічно
З – Раз палиш значить у тебе є гроші і на інше, ну наприклад на дівчаток, логічно?
В – Логічно
З – Раз є гроші на дівчаток значить не імпотент, логічно?
В – Логічно, класна книга Заєць дай почитаю!
Дав йому заєць книгу, йде Вовк по лісу читає книгу, тут підходить Ведмідь і говорить:
М – Вовк ти гониш чи що – ходиш по лісу і книгу читаєш?
В- Цікава книга, логіка називається
М – Ну і про що вона?
В – У тебе є сірники?
М – Ні
В – Значить імпотент

Popularity: 20% [?]
Рейтинг: (51 голосів)

Категорія Тварини | Теги: імпотент, ведмідь, вовк, заєць, книга;
Розмовляють дві сусідки

Розмовляють дві сусідки:
- А ти як тарганів позбулася?
- Ну, як – купила олівець.
- І шо?…
- Тепер сидять у куті і малюють!

Popularity: 11% [?]
Рейтинг: (8 голосів)

Категорія Тварини | Теги: олівець, сусідка, тарган;
Купив дід на базарі молодого півня

Купив дід на базарі молодого півня та пустив у курятник до курей. Говорить старий півень до молодого :”Хто швидше пробіжить три круги навколо курятника, той і буде топтати курочок, але я вже старий, дай мені один круг бігти попереду тебе”. І стартанули обидва півні як і було домовлено, а дід за ними спостерігав і з рушниці застрелив молодого півня. Прийшов до хати та жаліється бабі:”Шо за холєра з тими півнями, вже третій цього тижня “голубий” попався!

Popularity: 15% [?]
Рейтинг: (25 голосів)

Категорія Тварини | Теги: баба, дід, курятник, півень;
Вовк

Вовк:
- Червона Шапочка, а хочеш я поцілую тебе туди, куди ніхто не цілував?
Червона Шапочка підкурюючи папіроску:
- В корзинку, чи що?..

Popularity: 12% [?]
Рейтинг: (17 голосів)

Категорія Тварини | Теги: вовк, корзина, папироса;
Щось тут не так..

“Щось тут не так..” – задумливо вимовив Колобок, поволі пережовуючи залишки лисиці.

Popularity: 9% [?]
Рейтинг: (15 голосів)

Категорія Тварини | Теги: Колобок, лисиця;
Зима

Зима. Сидить дідок на кризі, рибу ловить, курить, біля нього собака плентається. Тут раптово з води вилазить голова корови і каже:
- Чувак, дай закурити.
Мужик- в шоці, корова:
- Ну дай закурити, шо жмешся?
Мужик швиденько з переполоху припалив, дав. Корова закурила і – під воду.
Старий весь зелений обертається до пса, а пес:
- А шо я? Шо я?? Я тоже припух.

Popularity: 16% [?]
Рейтинг: (25 голосів)

Категорія Тварини | Теги: вода, голова, дід, зима, корова, риба, собака;
Сидить горобець на дереві

Сидить горобець на дереві, обкурений. Підлітає до нього ворона, сіла поряд.
Горобець:
- Там…
Ворона підривається і відлітає, через пару секунд повертається і говорить:
- Горобець, що там?
Горобець:
- Де?

Popularity: 10% [?]
Рейтинг: (12 голосів)

Категорія Тварини | Теги: ворона, горобець, дерево;
Джунглі

Джунглі. Спека. Під пальмою лежить сонна Багіра. До неї підходить Мауглі. “Багіра, ти віриш шо я дістану от той банан.” “Так, Мауглі.” “А той банан, який вище?” “Вірю, Мауглі.” “А той, який найвище, його я так само дістану. Віриш, Багіра?” “Так, Мауглі, вірю. Ти кого захочеш дістанеш.”

Popularity: 9% [?]
Рейтинг: (11 голосів)

Категорія Тварини | Теги: Багіра, джунглі, Мауглі;
Пасажир питає у провідника

Пасажир питає у провідника:
- Чому потяг знову стоїть?
- Корова лежить на рейках.
- Знову?! Тут так багато корів?
- Ні, сер – це все та ж корова. Ми знову її наздогнали.

Popularity: 12% [?]
Рейтинг: (11 голосів)

Категорія Тварини | Теги: корова, поїзд, провідник, рейки;
У зоопарку

У зоопарку:
- Мама, це вже мавпа?
- Hі, це ще касир…

Popularity: 12% [?]
Рейтинг: (20 голосів)

Категорія Тварини | Теги: зоопарк, касир, мавпа;
Біле ведмежа

…Біле ведмежа бігає навколо мами.
- Мама, мама, у нас в роду були гімалайські ведмеді?
- Немає синок, ми чистокровні полярні ведмеді!
- Мама, а бурі були?
- Немає синок, ми справжнісінькі полярні ведмеді!
- Мама, а може коали були?
- Ні, я ж тобі кажу, ми чистокровні полярні ведмеді!
- А чого ж я так мерзну?????

Popularity: 13% [?]
Рейтинг: (16 голосів)

Категорія Тварини | Теги: ведмідь, ведмежа, коала;
Колобок

- Колобок, колобок, я тебе з”їм!
- Та пішов ти, Заяц. Не бачиш, я вагітна… І взагалі я не колобок, а Дюймовочка!

Popularity: 9% [?]
Рейтинг: (8 голосів)

Категорія Тварини | Теги: заяц, Колобок;
Миколо

- Миколо, твоя корова курить?
- Ні.
- Ну, тоді у тебе хлів горить..

Popularity: 12% [?]
Рейтинг: (10 голосів)

Категорія Тварини | Теги: корова, Микола, хлів;
“ПРЄВЄД!!!”

- Розумієте, усі мої улюблені еротичні сни перетворилися на повний кошмар! На самому цікавому місці раптом з’являється ведмідь і голосно валає “ПРЄВЄД!!!”

Popularity: 14% [?]
Рейтинг: (19 голосів)

Категорія Тварини | Теги: ведмідь, превед, хлопець;
З відомого зоопарку

З відомого зоопарку у Бронксі, м. Нью-Йорк, втекла горила. Зловити не вдалося – горила змішалася з натовпом.

Popularity: 12% [?]
Рейтинг: (10 голосів)

Категорія Тварини | Теги: Бронкс, втеча, горила, зоопарк, натовп;
Оголошення

Оголошення:
Приходьте до нас на екстремальне шоу – “День відкритих дверей”.
Міський зоопарк.

Popularity: 11% [?]
Рейтинг: (8 голосів)

Категорія Тварини | Теги: зоопарк, оголошення;
Дзвінок в двері

Дзвінок в двері.
— Хто там?
— Тараканів травити!
— Таракани тілько-но поїли і зараз відпочивають, зайдіть пізніше!

Popularity: 11% [?]
Рейтинг: (10 голосів)

Категорія Тварини | Теги: двері, дзвінок, таракани;
Сидить зозуля на гілці

Сидить зозуля на гілці, хвора на пташиний грип. Підходить до дерева тітка з кошиком. Зозуля:
— Тітонько, ви не ветеринар випадково? Скільки мені жити залишилося?

Popularity: 10% [?]
Рейтинг: (4 голосів)

Категорія Тварини | Теги: грип, зозуля, кошик, тітка;
У зоопарку…

Мати (М) з сином (С) у зоопарку…
Клітка лева…
С: Мамо, це хто?
М: Це, синку, лев.
Клітка бегемота…
С: Мамо, це хто?
М: Це, синку, бегемот.
Клітка макак…
С: Мамо, а я знаю хто це. Це програмісти!!!
М: Чому ти так подумав.
С: А вони як наш тато, немиті, волохаті і з мозолем на попі.

Popularity: 14% [?]
Рейтинг: (19 голосів)

Категорія Тварини | Теги: бегимоти, зоопарк, лев, макаки, програміст, тато;
По зообазару

По зообазару йде мужик і тягне на ланцюзі ведмедя (ведмідь ричить, упирається …). Другою рукою тягне за вухо сина (син репетує від болю, вухо червоне …). А мужик раз у раз повертаючись до сина буркоче:
– Ходімо-ходімо, покажеш зараз, хто тобі тут торік хом’ячка продав.

Popularity: 15% [?]
Рейтинг: (13 голосів)

Категорія Тварини | Теги: ведмідь, вухо, зообазар, ланцюг, мужик;
Колобок

“Тепер я пиріжок з м’ясом”, – подумав Колобок, догризаючи кістки лисиці.

Popularity: 11% [?]
Рейтинг: (12 голосів)

Категорія Тварини | Теги: Колобок, лисиця, пиріжок;
У джунглях

У джунглях виявлений просунутий хамелеон – 65000 кольорів і поліфонія.

Popularity: 10% [?]
Рейтинг: (9 голосів)

Категорія Тварини | Теги: джунглі, поліфонія, хамелеон;
До зоопарку

До зоопарку зі знаменитою рідкісною горилою жінка привела 16 дітей.
Служитель їй каже:
- Усе, спізнилися. Ми зачиняємося.
Жінка починає обурюватися.
- Як же так, ми приїхали горилу подивитися, я спеціально здалеку своїх дітей привезла…
- То це що, всі ваші діти?
- Ну так.
- Стійте тут, я горилу приведу. Вона повинна таке бачити.

Popularity: 12% [?]
Рейтинг: (5 голосів)

Категорія Тварини | Теги: горила, діти, зоопарк;
Українські генетики

Українські генетики схрестили свиню зі змією. Тепер ці свині кілька разів на рік скидають шкіру разом зі салом. Після цього українські генетики збираються схрестити свиню з ящіркою, щоб можна було ногу на холодець відрізати, а нова щоб виростала.

Popularity: 20% [?]
Рейтинг: (29 голосів)

Категорія Тварини | Теги: генетики, змія, сало, свиня, шкіра, ящірка;
Вийшов на подвiр’я пес

Вийшов на подвiр’я пес (шар-пей) погуляти, тiльки що переїхав з хазяями, нiкого не знає.
Пiдбiгає “боксер” до нього i ну вихвалятись…
- А ось бачиш тут на шиї шрам – це я з “баксом” з 35-ої погаркався, а на спинi дири (вiд зубiв), бачиш? Це водолаз з сусiднього парадного, а вухо, вухо порване! Ух i бiйка була… А хвiст, ще не загоївся, це “бобiк” з пiдвалу, зненацька. рррр
Шар-пей, мовчки натягує шкiру зi спини, тягне, тягне…
Аж доки глухий (з пiд шкiри) голос:
- дирку бачиш на чолi?
…попа.

Popularity: 14% [?]
Рейтинг: (12 голосів)

Категорія Тварини | Теги: бакс, бобік, гуляти, пес, собака, хвіст;
Учені провели

Учені провели сміливий експеримент – випробували Вiагру на кроликах. Експеримент не змусив себе чекати… – дісталося навіть ученим!

Popularity: 10% [?]
Рейтинг: (6 голосів)

Категорія Тварини | Теги: віагра, кролик, учені;
“Блін!”

“Блін!” – сказав слон, наступивши на Колобка.

Popularity: 10% [?]
Рейтинг: (14 голосів)

Категорія Тварини |
Новини науки

Новини науки:
Учені схрестили дятла зі слоном! Незграбний довбалo не попадає по комахах – зате дерево валить з одного удару…

Popularity: 12% [?]
Рейтинг: (13 голосів)

Категорія Тварини | Теги: дятел, комаха, слон, удар;
Вченим нарешті вдалося

Вченим нарешті вдалося схрестити скунса і папугу. Тепер ця тварина хоча б вибачається.

Popularity: 10% [?]
Рейтинг: (12 голосів)

Категорія Тварини | Теги: вибачення, папуга, скунс;
Деколи приходиться шкодувати

Деколи приходиться шкодувати, що твій друг не був великою свинею, – зітхнув Вінні-Пух обсмажуючи Пятачка на вогнищі.

Popularity: 13% [?]
Рейтинг: (12 голосів)

Категорія Тварини | Теги: вінні-пух, друг, пятачок, свиня;
Зустрічаються дві качки на озері

Зустрічаються дві качки на озері. Перша каже:
- Кря-кря!
Друга роздратованно:
- Блін, я те саме хотіла сказати!

Popularity: 10% [?]
Рейтинг: (11 голосів)

Категорія Тварини | Теги: зустріч, качка, озеро;
Відгадай загадку

Відгадай загадку: зелений і одночасно голубий, – сказав Гена ніжно погладивши чебурашку по щоці.

Popularity: 10% [?]
Рейтинг: (9 голосів)

Категорія Тварини | Теги: голубий, загадка, чебурашка;
Увага!

Увага! З зоопарку втік злий голодний слон, протиснувшись через грати клітки.

Popularity: 11% [?]
Рейтинг: (6 голосів)

Категорія Тварини | Теги: грати, зоопарк, слон, увага;
Із програми

Із програми “В світі тварин”:
А ми поки що прослідкуємо за поведінкою пташки-коноплянки. А от і вона: вернулась з прогулянки і тупо гигикає.

Popularity: 10% [?]
Рейтинг: (9 голосів)

Категорія Тварини | Теги: програма, пташка, тварини;
Кава

Зима, ліс, падає сніг. По лісі ходить нервовий ведмідь. То ялинку зламає, то дерево копне, то на вовка накричить… короче, весь в гніві. Ходить і бурмоче: “Блін, ну нашо я в вересні каву пив???”

Popularity: 18% [?]
Рейтинг: (18 голосів)

Категорія Тварини | Теги: ведімідь, вовк, дерево, зима, кава, ліс, сніг, ялинка;
Їжачок

- Їжачок, скільки?
- Вісім.
- Шо вісім?
- А шо скільки?

Popularity: 9% [?]
Рейтинг: (10 голосів)

Категорія Тварини | Теги: їжачок;
Білочка із зайчиком

Білочка із зайчиком покохали один одного, але ніяк не можуть завести дітей. Вирішили сходити до лікаря проконсультуватися. Лікар їм і каже:
- Ви вважаєте, що у вас нема дітей, тому що ви білочка та зайчик? Ні-і-і-і-і-і-і-і-і… Це все тому, що ви хлопчик та хлопчик!!!

Popularity: 18% [?]
Рейтинг: (28 голосів)

Категорія Тварини | Теги: білка, діти, заєць, лікар, хлопець;
Американські селекціонери схрестили зозулю із слоном!

Американські селекціонери схрестили зозулю із слоном!
Тепер пернатий хижак підкидає свої яйця на хатини афганських талібів…

Popularity: 13% [?]
Рейтинг: (13 голосів)

Категорія Тварини | Теги: зозуля, слон, хижак, яйця;

10 анекдотів про тварин(2)

defo — Fri, 11 Sep 2009 13:49:36 GMT

Двоє мисливців пішли на кабана

Двоє мисливців пішли на кабана. Наступного дня один з них повертається, ледве пересуваючись з тушею кабана на горбу. Сусіди не побачили його приятеля поряд і питають:
– Іване, а де Петрович?
– Та йому погано стало, він впав, десь за два кілометри звідси валяється.
– Як, ти кинув Петровича і потягнув кабана?!
– Ну, Петровича-то ніхто не вкраде!

Popularity: 12% [?]

Рейтинг: (8 голосів)

Категорія Тварини | Теги: кабан, Петрович, полювання;

Йде дівчинка селом і веде корову

Йде дівчинка селом і веде корову.
Корова рветься на всі сторони, так що дівчинці ледво втримати.
На зустріч йде священик.
- Слава Ісусу Христу.
- Слава на віки Богу Святому – куди дитинко йдеш з тою коровою?
- Веду її до бика.
- А не міг би твій татко то зробити?
- Ні, мусить бути бик.

Popularity: 20% [?]

Рейтинг: (34 голосів)

Категорія Тварини | Теги: Ісус Христос, бик, Бог, дівчинка, корова, тато;

Я б випив щось безалкогольне

- Я б випив щось безалкогольне, – сказав відвідувач офіціантові.
- Лимонад, сік, пепсі-кола, мінеральна вода?
- Все одно, – сумно зітхнув відвідувач, – я у цій справі новачок.

Popularity: 14% [?]

Рейтинг: (12 голосів)

Категорія Тварини | Теги: вода, лимонад, новачок, офіціант, сік;

Дзвінок в три години ночі

Дзвінок в три години ночі:
- Ало…
- Ало, у вас під вікном не пробігало стадо баранів?
- А ти що відстав?!?!

Popularity: 16% [?]

Рейтинг: (27 голосів)

Категорія Тварини | Теги: баран, дзвінок, стадо, телефон;

Бики

Пасовище. На ньому бик і корова. Спека, робити нічого, бика комахи кусають. Нарешті вигадує.
— Слушай, корова, — каже, — бачиш той дуб?
— Ну так, а що?
— Робити і так нема чого давай так: ти підходиш до дубу, вприраєшся рогами, а я з розгону як всуну тобі …!
— Хм… Ну давай.
Підійшла корова до дуба, вперлася рогами, потім озиртається назад (попід ноги) і бачить: на неї стрімголов несеться здоровенний бицюра. Корова, сама до себе: Ого – ні. Я що дурна – такий бицяра! — і в останню мить відходить від дуба, а бик з розгону врізається головою в дуб, непритомніє і валиться на землю…
Але поволі оклигує, — бачить повз нього їжачок проходить і питає бика:
— О бик, а ти чого тут лежиш?
— А що нам бикам, — наєбемся і лежимо…

Popularity: 14% [?]

Рейтинг: (20 голосів)

Категорія Тварини | Теги: їжачок, бик, корова;

Алгоритм

Розмова двох друзів:
— Слухай, я більше так не можу. Воно мене дістало.
— Хто?
— Кошеня, весь час в кімнаті, на килим робить. На я його мордою туди потикаю і у вікно.
— На і що, привчив?
— Так, тепер воно на килим наробить, мордою потикається і у вікно стрибає.

Popularity: 13% [?]

Рейтинг: (19 голосів)

Категорія Тварини | Теги: алгоритм, кімната, кіт;

Шпаківня

— Що це таке?
— Шпаківня.
— А де отвір? Як же туди шпак потрапить?
— А він уже там…

Popularity: 10% [?]

Рейтинг: (18 голосів)

Категорія Тварини | Теги: шпаківня;

Вона повинна таке бачити

До зоопарку зі знаменитою рідкісною горилою жінка привела 16 дітей.
Служитель їй каже:
- Усе, спізнилися. Ми зачиняємося.
Жінка починає обурюватися.
- Як же так, ми приїхали горилу подивитися, я спеціально здалеку своїх дітей привезла…
- То це що, всі ваші діти?
- Ну так.
- Стійте тут, я горилу приведу. Вона повинна таке бачити.

Popularity: 16% [?]

Рейтинг: (17 голосів)

Категорія Тварини | Теги: горила, діти, жінка, зоопарк;

Ведмідь в берлозі

Зиму спав ведмідь в берлозі, все смардить – руки, ноги. Весь в шмарках, мочі, гамні, струганина на плечі. А мораль тут лиш одна – будеш багато спати – ТОБІ ХАНА!

Popularity: 13% [?]

Рейтинг: (20 голосів)

Категорія Тварини | Теги: ведмідь;

Тузик

Жінка роздратовано каже своєму сусідові, який їде із собакою:
- Приберіть нарешті пса, по мені вже блохи повзають!
Чоловік стурбовано:
- Тузику, відійди від тьоті! Що, не бачиш, у неї блохи?!

Popularity: 13% [?]

Рейтинг: (17 голосів)

Категорія Тварини | Теги: блохи, сусід, сусідка, Тузик, тьотя;

20 анекдотів про тварин(2)

defo — Wed, 09 Sep 2009 14:18:13 GMT

Останні слова свині на м’ясо-комбінаті:
- Бля!!! Оце мене ковбасить!!!!

Popularity: 18% [?]

Рейтинг: (21 голосів)

Категорія Тварини | Теги: ковбаса, комбінат, свиня, слово;

Біжить ремінь за сракою

“ПРРРР” – означає звук коли хтось перднув.

Біжить ремінь за сракою… Срака і туди і сюди втікає, а відірватися не може… Забігає за поворот, а там стоїть чарівник. Срака каже:
- Чарівник, перетвори мене будь ласка на пташку…
Той перетворив сраку на пташку… Тут прибіг ремінь. Дивиться стоїть пташка і чарівник. Питає:
- Ви тут сраку не бачили?
- “ПРРРР” – відповіла пташка.

Popularity: 21% [?]

Рейтинг: (63 голосів)

Категорія Тварини | Теги: пташка, ремінь, срака, чарівник;

Мам, а що це у конячки висить?

- Мам, а що це у конячки висить? – запитує п`ятирічний хлопчик в зоопарку.
- Нічого, синок, це просто х*й, яким конятка ї*е другу конячку, а пальцем показувати це не культурно.

Popularity: 25% [?]

Рейтинг: (35 голосів)

Категорія Тварини | Теги: зоопарк, кінь, культура, мама, палець, хлопчик;

Дзвінок у двері

Popularity: 38% [?]

Рейтинг: (72 голосів)

Категорія Тварини, Чорний гумор | Теги: двері, дзвінок, смерть, чоловік;

Я вчора купив собі їжачка

Popularity: 33% [?]

Рейтинг: (58 голосів)

Категорія Тварини, Чорний гумор | Теги: їжак, лікар, смерть, тролейбус;

Новини науки

Новини науки: в Ізраїлі знайдено мишей-антисемітів. Зовні вони нічим не відрізняються від звичайних мишей, але страждають-то від них євреї…

Popularity: 18% [?]

Рейтинг: (15 голосів)

Категорія Тварини | Теги: єврей, миші, наука, новини;

Горобця питають

Горобця питають:
- Ти орел?
- Орел!!!
- А чому ж такий малий?
- Хворів у дитинстві.

Popularity: 14% [?]

Рейтинг: (14 голосів)

Категорія Тварини | Теги: горобець, орел;

Вовк заєць та хом’як вирішили поїхати до Китаю

Вовк заєць та хом’як вирішили поїхати до Китаю.
Вовк каже ” Мене там будуть називати ВУЙ”
Заєць каже ” а мене ЗУЙ”
Хом’як почисав потилицю, подумав тай каже “а я мабуть залишуся”

Popularity: 20% [?]

Рейтинг: (35 голосів)

Категорія Тварини | Теги: вовк, заєць, Китай, хом'як, хомя'чок;

Скільки вовка не годуй…

Скільки вовка не годуй, а у коня все рівно БІЛЬШИЙ.

Popularity: 15% [?]

Рейтинг: (17 голосів)

Категорія Тварини | Теги: вовк, кінь;

Балакають дві старі жіночки

Балакають дві старі жіночки.
- Знаєш, кума, до мене внучок з Києва приїхав. Така дитинка роботяща: Дрова нарізав, город сполов, хату побілив, сіна заготував. Ну така дитина, така…
Друга мрачно: а до мене, падло, внучок приїхав. Пів села переїбав, нічого не робить, три рази міліція приїздила… Вранці кажу йому “іди хоч корові їсти дай”, так знаєш шо він мені сказав??
- Ебал я её в рот!!!
Так я усіх циплят поховала,щоб він їм дзьобики не розламав…

Popularity: 40% [?]

Рейтинг: (98 голосів)

Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджають через одне село, і раптом бачать пару свиней. Дружина: Твої родичі?
– Ага, теща з тестем.

Popularity: 21% [?]

Рейтинг: (34 голосів)

Категорія Сім'я, Тварини | Теги: дружина, дружина чоловік, родичі, свиня, чоловік;

Подруга телефонує подрузі

Подруга телефонує подрузі і питає:
– Ти пташине молоко любиш?
– Так, а що?
– Та нічого, просто в мене тут на кухні два таких орли сидять…

Popularity: 13% [?]

Рейтинг: (19 голосів)

Категорія Тварини | Теги: кухня, молоко, орел, подруга;

Чому немає дешевого м’яса?

Чому немає дешевого м’яса?
Тому-що:
- Свині повиходили в люди
- Корови за офіцерів
- Барани захистили десиртації
- А кури повмирали зі сміху

Popularity: 19% [?]

Рейтинг: (29 голосів)

Категорія Тварини | Теги: баран, корова, курка, м'ясо, свиня;

Батько, мати і синочок зловили золоту рибку

Батько, мати і синочок зловили золоту рибку. Тут рибка і говорить:
- Відпустіть і я виконаю три бажання!
- Хом’ячка!! – зразу вигукнув синочок.
- В п*зду хом’ячка!!! – відповів батько.
- З п*зди хом’ячка!!! – застогнала мама.

Popularity: 25% [?]

Рейтинг: (57 голосів)

Категорія Сім'я, Тварини | Теги: мама, рибка, син, тато, хомя'чок;

Два студента у гуртожитку

Два студента у гуртожитку “політєха”.
- Дмитро, чуєш… Давай-но свиню заведемо?
- Та ти що здурів? Грязюка, сморід…
- Ну то й що? Вона ж звикне.

Popularity: 33% [?]

Рейтинг: (114 голосів)

Категорія Студенти, Тварини | Теги: гуртожиток, свиня, студент;

Сидить заєць на пеньку

Сидить заєць на пеньку, щось пише. Біжить мимо лисиця.
- Що пишеш, заєць?
- Дисертацію.
- Про що?
- Про те, як зайці лисиць їдять.
- Та де ти таке бачив?
- Ходімо покажу щось…
Через деякий час заєць знову сидить і щось пише. Біжить вовк.
- Що пишеш, косий?
- Дисертацію про те, як зайці вовків їдять.
- Ти що, з глузду з`їхав?
- Ходімо зі мною, покажу дещо…
Наступна картина: заєць пише, підходить ведмідь.
- Що пишеш?
- Дисертацію про те, як зайці ведмедів їдять.
- Та де таке бачино?
- Ходімо, покажу дещо…
Картина остання: печера, гора лисих, вовчих, ведмежих кісток. В середині, обгризаючи кістку, лежить величезний лев.
Мораль: важлива не тема дисертації, важливо те, хто керівник!

Popularity: 26% [?]

Рейтинг: (45 голосів)

Категорія Тварини | Теги: ведмідь, вовк, заєць, кістки, керівник, лев, лисиця, печера;

Маленький черв‘ячок, плачучи, запитує

Маленький черв‘ячок, плачучи, запитує:
- Мамо, мамо, а де наш тато?
- Не плач, синку. Тато пішов з чоловіками на рибалку.

Popularity: 17% [?]

Рейтинг: (24 голосів)

Категорія Тварини | Теги: мама, рибалка, тато, черв'як, чоловік;

Крім собаки, дома немає нікого

Телефонний дзвінок. Крім собаки, дома немає нікого. Пес бере трубку:
- Гав!
- Хто біля апарату?
- Гав!
- Не могли б ви говорити розбірливіше?
- Повторюю по літерах: Григорій, Анатолій Володимир. Гав!

Popularity: 17% [?]

Рейтинг: (25 голосів)

Категорія Тварини | Теги: гав, дзвінок, пес, собака, трубка;

Після полювання увечері

Popularity: 32% [?]

Рейтинг: (56 голосів)

Категорія Тварини, Чорний гумор | Теги: Бог, вогнище, заєць, мисливець;

Розповідь туриста

Розповідь туриста, що повернувся з сафарі:
– Коли мене зустрів лев – то він мене не чіпав – напевно подумав, що я слон…
– З чого ти узяв?!
– Я навалив таку ж купу…

Popularity: 13% [?]

Рейтинг: (18 голосів)

Категорія Тварини | Теги: лев, сафарі, слон, турист;

Категорія Москалі, Тварини | Теги: дитина, жінки, Київ, корова, кума, міліція, онук, хата,

20 анекдотів про тварин

defo — Mon, 07 Sep 2009 17:06:23 GMT

Біг заєць по лісі, раптом спіткнувся, як шльопнеться мордою в гівно. Стер лапою, понюхав і говорить:
- О, гівно! Добре, що не наступив!

Popularity: 21% [?]

Рейтинг: (61 голосів)

Категорія Тварини | Теги: гівно, заєць, ліс;

У раків існує древнє повір’я

У раків існує древнє повір’я, що щирі праведники після смерті, пройшовши очищення окропом, попадають у рай, заповнений холодним пивом.

Popularity: 18% [?]

Рейтинг: (20 голосів)

Категорія Інша, Тварини | Теги: пиво, рай, раки;

І хочеться і колеться

І хочеться і колеться! – подумав маньяк зоофіл дивлячись на їжачка.

Popularity: 12% [?]

Рейтинг: (30 голосів)

Категорія Тварини | Теги: їжак, зоофіл, маньяк;

Пішли якось в вечері Вініпух і П`ятачок в гості

Пішли якось в вечері Вініпух і П’ятачок в гості, до жаб.
Звуки з-за очерету: ква, ква, ква, КВІ!!!
- Ой, вибач П’ятачок.

Popularity: 17% [?]

Рейтинг: (24 голосів)

Категорія Тварини | Теги: Вініпух, жаби, пятачок, черет;

Купив мужик корову

Купив мужик корову. Перший тиждень корова давала 10 літрів молока на день, другу неділю 5 літрів на день, на третю неділю геть молоко перестала давати. Вирішив мужик повести корову до ветеренара. Ветеренар йому говорить:
- Бик конєшно задрочений, але жити буде.

Popularity: 19% [?]

Рейтинг: (53 голосів)

Категорія Тварини | Теги: бик, ветеренар, корова, молоко, мужик;

Із зоопарку втік слон

Із зоопарку втік слон. Лунає дзвінок в міліцію:
- У мене на городі велика миша рве хвостом капусту.
- І що вона з нею робить далі?
- Ви не повірите…

Popularity: 14% [?]

Рейтинг: (29 голосів)

Категорія Тварини | Теги: город, зоопарк, капуста, міліція, миша, слон;

У таборі німці ведуть жидів до газової камери

Popularity: 56% [?]

Рейтинг: (115 голосів)

Категорія Тварини, Чорний гумор | Теги: газ, камера, конвой, собака, табір, цуцик;

Розмова двох друзів

Розмова двох друзів:
— Слухай, я більше так не можу. Воно мене дістало.
— Хто?
— Кошеня, весь час в кімнаті, на килим робить. Ну я його мордою туди потикаю і у вікно.
— Ну і що, привчив?
— Так, тепер воно на килим наробить, мордою потикається і у вікно стрибає.

Popularity: 17% [?]

Рейтинг: (58 голосів)

Категорія Тварини | Теги: вікно, друзі, кімната, кошеня;

Розмовляють дві сусідки

Розмовляють дві сусідки:
- А ти як тарганів позбулася?
- Ну, як – купила олівець.
- І що?…
- Тепер сидять у кутку і малюють!

Popularity: 15% [?]

Рейтинг: (30 голосів)

Категорія Тварини | Теги: олівець, сусідка, таргани;

Листоноша не наважується зайти у двір

Листоноша не наважується зайти у двір, в якому величезний собака. Господиня кричить:
- Не бійтесь, він кастрований!
- Та… я, власне, думав, що він мене покусати може…

Popularity: 16% [?]

Яйце відбірне

Покупець:
– Яйце відбірне…. ммм…. У кого відбирали-то?
Продавець:
– У курей, звісно!
– А вони не опиралися?
– Ті, хто опиралися, продаються в сусідньому відділі.

Popularity: 20% [?]

Рейтинг: (23 голосів)

Категорія Тварини | Теги: відділ, кури, покупець, продавець, яйця;

Випадок на базарі

Випадок на базарі:
- Ой… який гарненький! А це котик чи кицьочка?
- А ви по вухах не бачите?
- Ні! – здивовано і навіть трохи обурено відповів покупець
- Це КРОЛИК!!!!!

Popularity: 18% [?]

Рейтинг: (38 голосів)

Категорія Тварини | Теги: базар, кіт, кріль, покупець, продавець;

Сидить ворона на гілці дерева

Сидить ворона на гілці дерева… дивиться на одне крило, дивиться на друге, а тоді каже:
- Ку*ва, то я БЕТМЕН!!!

Popularity: 13% [?]

Рейтинг: (40 голосів)

Категорія Тварини | Теги: бетмен, ворона, дерево, крило;

Ловить один чоловік рибу

Ловить один чоловік рибу, але нічого не клює. Аж тут вилазить жаба з води і каже:
- Зігрій мене!
- Йди на *** !
Через 5 хвилин:
- Ну зігрій мене, холодно!
- Йди на ***!
Через 5 хвилин:
- Ну,будь ласка!
- Ну добре лізь в кишеню!
Через хвилину вилазить друга жаба і каже:
- Зігрій мене!
Перша жаба вилазить з кишені і каже:
- Йди на ***!

Popularity: 15% [?]

Рейтинг: (42 голосів)

Категорія Тварини | Теги: жаба, кишеня, риба, чоловік;

Розлучаються вовк і лисиця

Розлучаються вовк і лисиця. Ведмідь суддя питає у вовка:
- Чому ви з нею розлучаєтесь?
Вовк:
- По-перше, вона руда. По-друге, хитра. По-третє, мені трьох поросят народила!
Ведмідь до лисиці:
- Що це за непорядок?!
Лисиця:
- По-перше, я не руда, а золота. По-друге, я не хитра, а розумна! І взагалі, якщо він нап’ється як свиня, кого я йому народжувати буду?!

Popularity: 19% [?]

Рейтинг: (35 голосів)

Категорія Тварини | Теги: ведмідь, вовк, лисиця, розлучення;

Ранок після Різдва у будинку папи Карло і Буратіно

Ранок після Різдва у будинку папи Карло і Буратіно. Буратіно:
- Це звичайно добре, що ти купив мені подарунок. Але ж міг купити якогось там песика чи котика, а то цей бобер якось підозріло на мене дивиться…

Popularity: 19% [?]

Рейтинг: (37 голосів)

Категорія Інша, Тварини | Теги: будинок, Буратіно, кіт, Папа Карло, пес, різдво, ранок;

Польський горобець перетнув кордон з німцями і несеться по автомагістралі

Польський горобець перетнув кордон з німцями і несеться по автомагістралі наперегонки з німецькими машинами. Обганяє ауді на швидкості 120
- От я, швидкий горебець! (це сам до себе так, з захопленням).
Далі обганяє мерс на швидкості 180. Оглядається і самозадоволено до себе:
- От я, швидкий горебець!
Наздоганяє ферарі, яке несеться з швидкістю 220. Обганяючи, вилітає на зустрічну смугу і…….. розмазується по лобовому склі зустрічної фури…… Водій фури, німець, чемно зупиняється, збирає в жменю горобчика, відвозить в лікарню до ветеринара. За тиждень горобець (полікований і посаджений у спец-клітку) очухується від наркозів. Глип вправо, глип вліво – грати-клітка. І, знову сам до себе:
- Ой влетів я, напевне розбив ту фуру в хлам

Popularity: 20% [?]

Рейтинг: (32 голосів)

Категорія Тварини | Теги: автомагістраль, Ауді, горобець, машина, мерседес, Німеччина, Польща, скло, ферарі, фура;

Микола, твоя корова курить?

- Микола, твоя корова курить?
- Ні.
- Ну, тоді у тебе хлів горить…

Popularity: 20% [?]

Рейтинг: (32 голосів)

Категорія Тварини | Теги: корова, Микола, хлів;

Ходить по подвір’ї новонароджене ціпля і гонить мати

Ходить по подвір’ї новонароджене ціпля і гонить мати:
- Та то п*здєц, та то п*здец!!!
Підходить до нього мама і каже:
- Син! ти ж тільки народився і вже мати преш! Шо таке???
- Мам, мій тато пєтух??!!!
- … так сину – та то п*здєц!!!!

Popularity: 19% [?]

Рейтинг: (25 голосів)

Категорія Тварини | Теги: кугут, мама, мат, подвір'я, тато, ціпля;

Іде по лісі двоє мисливців-новачків

Іде по лісі двоє мисливців-новачків. І тут із-за хащів вискакує ведмідь! Двоє забувши, що в них є рушниці почали накивати п’ятами! Один заховався в кущі, інший видряпався на дерево. Ведмідь поліз за тим що на дереві.
- Петро!!! Стріляй, бо смерть мені!
БАХ!
Куля потрапила в ліве яйце ведмедеві, той заревів але продовжував лізти.
БАХ!
Попадає в праве яйце… Ведмідь реве від болю але лізе далі.
- Петро!!! Придурок, він мене їсти лізе а не їбати! Стріляй в голову!!!

Popularity: 29% [?]

Рейтинг: (71 голосів

10 анекдотів про тварин

defo — Sun, 06 Sep 2009 15:41:03 GMT

Готується до запуску нова американська балістична ракета. На дереві у стартового майданчика сидять дві ворони.
- Злетить! – говорить одна.
- Не злетить! – говорить інша.
Відбувається запуск, і ракета вибухає.
- Це ти накаркала!
- Служу Радянському Союзу!

Popularity: 60% [?]

Рейтинг: (82 голосів)

Категорія Інша, Політика, Тварини | Теги: ворона, ліс, майданчик, ракета, СССР;

У магазині

У магазині:
- Дайте мені щурячої приправи.
- Може, щурячої отрути?
- Ні, приправи – труїти щурів в цю голодну зиму надто марнотратно.

Popularity: 28% [?]

Рейтинг: (30 голосів)

Категорія Інша, Тварини | Теги: магазин, щурі;

Попали кабан, вовк і лисиця в яму

Попали кабан, вовк і лисиця в яму. Сидять, тут вовку захотілось забави, він і каже кабану щоб той співав. Тут спів кабана почув мисливець, підійшов до яма і постріляв всіх. Лежить вовк-вмирає і каже, мав я що їсти, грати,шоу мені захотілось.

Popularity: 22% [?]

Рейтинг: (38 голосів)

Категорія Тварини | Теги: вовк, кабан, лисиця, мисливець, яма;

Українське село, період кризи

Українське село, період кризи. Збираються домашні тварини на фермі на нараду:
- Треба тікати від цих господарів, вони нас не годують, не поять, не чешуть, у них самих жерти нема чого!!!
Всі:
- Тікати,тікати…..!!!
- Треба голосувати!!!
Всі:
- Голосувати, голосувати….!!!
Тут всі підняли свої лапи, копита, а пес Сірко не голосує!
- Сірко, а чому це ти не голосуєш, тебе що влаштовує таке життя?
- Та ні не влаштовує, але я ще на перспективу тиждень попрацюю!
- Яку таку перспективу??
- Та я чув, як дід бабі казав, що якщо так і далі піде, то через тиждень у Сірка х** смоктати будемо!!

Popularity: 29% [?]

Рейтинг: (79 голосів)

Категорія Тварини | Теги: господар, дід, життя, пес, село, тварини;

Б’ється колобок з ведмедем

Б’ється колобок з ведмедем. Ведмідь і каже:
- Нижче пояса нема.
Колобок відповідає:
- По голові теж!

Popularity: 27% [?]

Рейтинг: (26 голосів)

Категорія Тварини | Теги: ведмідь, Колобок, пояс;

Мавпу, зайця і жирафу посадили в одну клітку в зоопарку

Мавпу, зайця і жирафу посадили в одну клітку в зоопарку. Заєць, після трьох днів, проведених там приходить до адміністратора зоопарку і каже:
- Переселіть мене від них, будь ласка.
- Чому?
- Я розказую анекдоти, мавпа сміється цілий день, а жирафа – цілу ніч.

Popularity: 29% [?]

Рейтинг: (49 голосів)

Категорія Тварини | Теги: адміністратор, анекдот, анекдоти, жирафа, заєць, зоопарк, мавпа;

Іде прикумарений їжак по лісі

Іде прикумарений їжак по лісі і бачить перед собою бочку. Йде, йде і каже:
- Ого, коли цей паркан закінчиться?

Popularity: 27% [?]

Рейтинг: (29 голосів)

Категорія Тварини | Теги: їжак, ліс, парк, паркан;

Прилетіли дві мухи в бар

Прилетіли дві мухи в бар. Перша замовляє:
- Шматок смаженого лайна з часником.
Друга:
- Того ж, тільки без часничка.
- А чому сьогодні без часника?
- А я зараз на побачення з хлопцем лечу.

Popularity: 24% [?]

Рейтинг: (28 голосів)

Категорія Тварини | Теги: бар, муха, хлопець;

В Карпатах розбився літак

В Карпатах розбився літак. Вижили троє – негр, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
- Переночувати можна?
- Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.
Індус:
- Добре, я піду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус:
- Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Араб:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб:
- Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Негр:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоять свиня і корова.

Popularity: 38% [?]

Голосувати: (81 голосів)

Категорія Інша, Тварини | Теги: гуцул, двері, корова, літак, негр, свиня, тварина, хата, хлопці

пару анекдотів про вовочку

defo — Thu, 03 Sep 2009 15:04:20 GMT

Вовочка запитує батька-метеоролога:
- Тато, а твої прогнози завжди збуваються?
- Завжди. Тільки дати не завжди збігаються.

Вовочка надягає гумові чоботи. Мама йому говорить:
- Вовочка, на вулиці сухо, бруду і калюж немає.
- А я знайду, - весело відповідає він.

Маленький Вовочка не хоче спати. Батько сідає у його ліжечка і починає розповідати йому казки. Розповідає годину, другу. Нарешті в кімнаті запановує тиша. Мати тихо відкриває двері і запитують:
- Він заснув?
- Так, мамо, - пошепки відповідає син

Вовочка, які птахи самі корисні для людини?
- Смажені, Марь Іванівна.

Після походу в гості мати пиляє Вовочку:
- Мало того, що ти заснув у гостях, ти ще прокинувся, коли тітка Сима співала, і закричав:
"Так впустіть, нарешті, цю собаку!"

Вовочка,
- сплеснула руками бабуся.
- Куди це годиться? Я ж сказала, що яблука треба розділити порівно із сестрою!
- А я и ділюсь. Для того, щоб було порівну, потрібно спершу з'їсти одне яблуко.

Міліціонер загубившомуся в магазині Вовочке:
- Чому ти плачеш?
- Я батьків загубив!
- А як їх кличуть.
- Лапочка і Котик.

Вовочка запитує папу:
- Тато, а твоя мама тебе коли-небудь била?
- Ні, тільки твоя.

Мама Вовочке:
- Сідай і розкажи нам яку-небудь забавну історію.
- Я не можу сісти. Справа в тім, що я тільки що розповів одну забавну історію татку.

Вовочка:
- Мамо, йди в кабінет, я упустив велику драбину.
- Ну, тато тобі задасть, коли довідається.
- Тато вже знає, він висить на люстрі.

Бабуся:
- Вовочка! Вимий шию. Сьогодні прийде тітка Віра.
- А якщо вона не прийде, я так і буду ходити, як дурень, з митою шиєю?!

Вовочка піймав бджолу і тримає її за крильця.
- Відпусти її! - говорить мама. - Їй же боляче!
- Ага, а якщо я її відпущу, то боляче буде мені.

Вовочка запитує в мами:
- Мама, чому в папи на голові так мало волосся?
- Тому що Він розумний.
- А чому в тебе Тоді їх Так багато?
- ... Мовчи і їж.

Під час обіду Вовочка говорить татові:
- Тато, у тв...
Отут тато його перебив:
- Коли я їм, я глухий і нім! Мовчи, після обіду скажеш
Після обіду тато:
- Ну Так що Ти мені хотів сказати?
- Позднячокс татко, у твоєму супі муха просто плавала.

Коли сусідський хлопчисько почав кидати в тебе камені, чому ти, замість того, щоб сказати мені, став кидати в нього? - запитала мама Вовочку.
- Мамо, а чого тобі говорити?! Ти навіть до гаража докинути не можеш...

У зоопарку Вовочка запитує свого батька:
- Тато, а чому в лебедя така довга шия?
- Це тому, синок, щоб не потонути, коли підвищується рівень води.

Вовочку запитують:
- Хто тобі намалював цього зайчика?
- Тато
- А твоя мама вміє малювати?
- Ні, вона тільки в себе на обличчі вміє.

Вовочка взяв у рот кісточку урюку і намагається розгризти її.
- Синку! - зупиняє його батько, - кісточки треба розбивати каменем чи молотком. Ти зуби зламаєш!
- Ну і нехай, - зрадів Вовочка, - Виростуть залізні, як у дядька Петі.

Вова збирає гриби. Лісник з посмішкою спостерігає за ним, потім підходить і говорить:
- У такому віці ти вже знаєш, які гриби їстівні, а які отрутні?
- Так... От бачите, у цьому кошику для їжі, а в цьому - для продажу.

мати і дитина

defo — Thu, 03 Sep 2009 15:02:58 GMT

Великий добродушний пес лизнув дитину. Дитина злякалася і заплакала. Мати закричала:
- Він тебе вкусив?
- Ні, він мене спробував.

- Мама, можна я візьму ще шматочок торта?
- Так їли хоч весь! Тільки половину залиши мені.

- Мамо, як називається ця станція, від якої ми тільки що від'їхали?
- Не знаю, не заважай, бачиш, я читаю.
- Як шкода, що ти не знаєш. А наш маленький Иржичек зійшов там з потяга.

Господарка будинку наймає нову няньку.
- А чому вам відмовили від колишнього місця?
- Я один раз забула викуповувати дитини.
Голос з дитячої:
- Ми беремо її, мамо!

defo — Mon, 31 Aug 2009 08:53:57 GMT

defo — Sun, 30 Aug 2009 06:39:19 GMT

Світова фінансова криза. Зустрічаються два банкіри:
- Як справи?
- Та спав сьогодні, вже як немовля…
- А як це?
- Та півночі плакав і два рази обкакався.

лікарі

defo — Thu, 27 Aug 2009 10:34:21 GMT

- Лікарю, – говорить молодий чоловік на кушетці, – ви повинні мені допомогти. Щоночі я бачу сон: лежу в ліжку і п’ять чарівних дівчат починають знімати з мене одяг, а я їх відштовхую!
- Так чим же я можу вам допомогти?
- Зламайте мені руки!

лікарі

defo — Thu, 27 Aug 2009 10:33:50 GMT

— Алло, це Одеса?
— А ви як думаєте?
— Алло, це Рабінович?
— А що?
— А ви знаєте, що в Нью-Йорку помер ваш дядько?
— І все залишилось мені?
— Ви знаєте, скільки за ним боргів?
— Послухайте, куди ви телефонуєте?!