Жили у селі двоє сусідів — Петро і Микола. Прийшла війна, зайшли у село німці. Петро пішов у
ліс, партизанити, а Микола у селі лишився.
Тож приходять німці до Миколи, кажуть, як скажеш, де партизани ховаються, дамо корову і лантух
картоплі. Подумав Петро, подумав, - і Петра, звичайно, шкода, і... А!...
Тож іде по селі, веде корову, несе лантух картоплі, аж як назустріч німці уже Петра ведуть. Петро
порівнявшись з Миколою набрав слюни тай "Тьху!" Миколі у пику.
(Микола, обтераючись) - Та ти шо, Петро, обідився, чи шо?..
Собача мова
Стрімка річка і у ній тоне чолов'яга, кричить: — "Памаґітє! Спасітє!".
По березі тієї річки йде українець.
Потопаючий знову "Памаґітє! Спасітє!".
Українець нуль уваги.
Потопаючий знову "Памаґітє! Спасітє!".
Українець бурчить собі під ніс: — "А най би ти ся плавати н... Читати далі »
В ресторан заходить український етнозоологіст. Явно чимось
незадоволений. Сідає за столик, підкликає офіціянта до себе й питає в
нього:
— А що то у вас там чорніється в кутку? То, часом, не жиденя?
— Та ні, то рояль, то чорний лак.
— А-а...
Але щось крутиться, вертиться, знову підкликає офіціянта до себе, питає:
— А що то у вас там біліється в кутку, то, часом, не жиденя?
— Та ні, то рояль, то клавиші від рояля, зі слонової кістки.
— От кляті жиди! — слоненятко замордували...
Непорозуміння
Ідуть по Києву два жиди. Один дивиться на годинник:
— Сьома, ми спізнились!
— Я не Сьома, я Міша.
— Та-а-ак, міша десять хвилин!
Танцюють всі!
Жидівський погром в Одесі. До погромників звертається старий жид:
— Беґите все, что хотите, толька не тґогайте маю дочь Саґочку!
Сара: — Hу, папа! Погґом єсть погґом!..
Навернені
Сайра й Мойва це Кілька й Тюлька, що прийняли юдаїзм.
Зима:
Я тут вчора на пляжі бачив двох дівчат, і вони купалися! Обидві зовсім голі!
– В такий холод?! Напевно, моржі!
– Ну, одна – точно морж, а друга – така нічого собі, симпатичненька…
У
Таращанському лісі було знайдено труп відомого українського політика
Олександра Мороза. Шия в нього була обв’язана русою косою, в спині була
помаранчова сокира, а з жопи стирчала цукерка “Рошен”.
“Такого жахливого самогубства в Україні не було вже дуже давно” – заявляє міністр внутрішніх справ Юрій Луценко…
Арена.
Цирк.
Ведучий оголошує:
- А зараз на арені канатоходці!
З залу чути голос:
- Всі кантоходці підараси!
Зал підтримує:
- Так підараси!!! Геть!!!
Ведучий знову:
- А зараз на арені акробати!
Із залу знову:
- Всі акробати підараси!!!
Зал підтримує:
- Так підараси!!! Геть!!!
Ведучий:
- А зараз смертельний номер!!! Стрибок з під куполу цирку без страхування!!!
З залу чути:
- Куди ви мене сунете??? ПІДАРАСИ!!!
Вирішили поставити в Києві пам’ятник Бандері. Зібрались всі і вирішують яким буде пам’ятник. Перший українець каже:
- Нехай він буде на коні!
- Добре
Друий:
- Нехай в руці в нього буде булава!
- Добре
Третій:
- А в іншій руці нехай буде мотузка, а на кінці хай висить москаль!
- Добре!
- І кожен день новий!!!
- Лікарю, що робити, у мене одне яйце посиніло!
- Подивимось…Ооо, хлопче, ампутувати!
Через тиждень після ампутації…
- Лікарю, що ж мені робити, у мене друге яйце посиніло!
- Подивимось…Ооо, хлопче, і це ампутувати!
Через тиждень після ампутації мужик спостерігає посиніння пеніса…
Думає, піду до лікаря – ампутує, сходжу-но краще я до бабки-знахарки…
- Скажіть, ви все знаєте, у мене пеніс посинів!..
- Ну, знімай штани, подивимось! Оооооой, сину, то в тебе ж труси облиняли!!!
Теща повчає зятя: «Якісь ви, молоді, нині всі ділові й стурбовані. Ось я у ваші роки була весела й дзвінка, як бубон!» - Ну чому ж – була? Ви й зараз на бубон схожі: все бубоните й бубоните.
Popularity: 18% [?] Рейтинг: (25 голосів)
Категорія Теща | Теги: бубон, молоді; Оголошення в метро
Оголошення в метро: — На потяг, що прибуває, посадки немає! Пасажири, крім тещі- Сергія Сидорова, відійдіть від краю платформи!
Зустрічаються два сусіди. - Слухай, поясни, чому твоя теща вечорами так кричить? - Я їй ноги мию. - Я своїй теж, але моя задоволена - Так? Чудно… А що потім? - Рушником витираю - А я викручую…
Категорія Теща | Теги: ноги, сусід, Теща; Поховав чоловік тещу
Поховав чоловік тещу. Вийшов із кладовища, а йому на голову пташка нагадила. Він здивовано питає - Мамо, ви вже там?
Категорія Теща, Чорний гумор | Теги: голова, кладовище, пташка, Теща; Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться
Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджають через одне село, і раптом бачать пару свиней. Дружина: - Твої родичі? – Ага, теща з тестем.
Категорія Сім'я, Теща | Теги: дружина, дружина чоловік, родичі, свиня, тест, Теща, чоловік; Купуйте яблука Чорнобильські!
- Купуйте яблука Чорнобильські! - Сусід по прилавку: Не кажи, бабуся, що Чорнобильські, ніхто не ... Читати далі »
