| Статистика |
Онлайн всього: 1 Гостей: 1 Користувачів: 0
|
|
Головна » 2009 » Серпень » 10
|
Студент входить у ресторан, кличе метрдотеля і дає йому 10 гривень.
— Ви хочете замовити столик?
— Ні, але години через дві я прийду сюди знову, з дівчиною. А ви скажете їй, що вільних місць немає.
Переглядів: 694 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
|
Студент пише матері: «Матуся, пришли мені теплі шкарпетки, але тільки,
будь-ласка, загорни їх окремо, щоб не забруднилися жиром від сала й
ковбаси».
Переглядів: 600 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
|
Оголошення в ВУЗі:
“Шановні абітурієнти вступні екзамени відміняються, в зв’язку з тим, що продано всі білети!!!”
Переглядів: 663 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
|
По пустелі іде людожер і несе на плечах людину. На зустріч інший:
- Кого спіймав?
- Студента?
- А, як приготуєш?
- Та зварю юшки?
- Е ні, тоді краще випусти, бо я вчора також такого варив, то поки він закипів то зі дна всю бараболю виїв.
Переглядів: 649 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
|
Думає студент перед іспитом: “Здам – нап’юся в устілку… А не здам – теж
нап’юся…” Потім думає: “Усе рівно напиватися!” І купив пляшку
заздалегідь. Приходить на іспит, а пляшка лежить у внутрішній кишені.
Ну, хвилюється, зрозуміло, руки трясуться, узяв квиток і упустив на
підлогу. Намагається нахилитися, а пляшка заважає. Він неї дістав і
поставив на стіл. А коли підняв квиток – професор запитує:
- Огірок є?
- Немає…
- Тоді чотири!
Переглядів: 612 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
|
Хтось йде по інституті і бачить групу балдіючих студентів…
- Чого балдіїте?
- Декан з вікна випав!
І отут хтось помічає ридаючого студента…
- А ти чого плачеш?
- А я не бачив!…
Переглядів: 872 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
|
Зустрічаються студент цивільного університету і курсант військового університету і скаржаться один одному на нелегке життя.
Студент:
- Представляєш, викладачі озвіріли! Тягну білет, а там питання: “у чому
виміряється сила струму?”, і три варіанти відповіді: у кілограмах, у
метрах і в амперах. В загальному засипався я…
Курсант:
- Та, це ще фігня! От я якось тягну білет, а там питання: “чи не в
амперах виміряється сила струму?”, і три варіанти відповіді: так, є і
так точно…
Переглядів: 698 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
|
На дискотеці студент зомліває до нього підбігають люди, навколо паніка, лемент:
- Принесіть води!!! Води!!!
Студент піднімає голову і зі всіх сил кричить:
- І шматочок хліба!!!!
Переглядів: 663 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
|
Дівчина з інтелігентної сім’ї їде в інше місто і поступає в інститут.
Через місяць їй дзвонить мама:
- Донечко, як ти там? Говорять у вас там студенти п’ють, палять,
вживають наркотики, вступають в релігійні секти.
Дочка здивовано:
- У релігійні секти?
Переглядів: 668 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
|
Студент пише листа додому:
“Вишли сала, доброго дня мамо..!”
Переглядів: 670 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
|
Студенти ВУЗів діляться на три категорії:
- Студенти, що навчаються із задоволенням;
- Студенти, що вчаться без задоволення;
- Студенти, що із задоволенням не навчаються;
Переглядів: 714 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
|
Дружина каже чоловікові:
- Ти б прогулявся з мамою, місто б їй показав. Це ж твоя рідна теща.
- Нічого не вийде. Вона все одно знаходить дорогу додому.
Переглядів: 686 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
|
Вчителька запитує у Вовочки:
- Вовочка, як буде по казахськи один?
- Быр.
- Правильно, а як буде два?
- Быр, быр.
- Ну а три?
- Быр, быр, быр.
- А сто?
- Ну це довга історія.
Переглядів: 625 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
|
Оголошення в студентській столовій:
“Шановні студенти! Просимо вас не кидати котлети на підлогу, а то вже здохли три собаки”.
Переглядів: 671 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
|
Заходить п’яний студент до приймальної комісії на екзамен, і тримаючись за парту питається:
- А ви в п’яного студента екзамен приймете?
- Так!
- А в дуже п’яного?
- Ну, добре.
- Хлопці! Заносьте Петра.
Переглядів: 678 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
Прибігає на пари захеканої студент. Професор до нього:
- Чому спізнюємося, шановний?
- Розумієте, я брав участь у ралі. Ну, і небагато спізнився.
- Добре, сідайте.
Через п’ять хвилин у цю ж аудиторію завалює ще 10 людей. Професор:
- Чому спізнюємося?
- Розумієте, наш одногрупник брав участь у ралі, ну, так ми за нього хворіли, і тому спізнилися!
- Ну, добре, сідайте.
Ще через п’ять хвилин у цю же аудиторію заходить молоденька дівчина. Професор до неї (роздратовано):
- Дівчина, і ви з ралі?
Та (зніяковіло):
- Ні, я тільки пісяла.
Переглядів: 718 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
Ніч перед іспитом. У квартирі професора лунає телефонний дзвоник. Роздратований заспаний голос:
- Так!
- Що, спиш, зараза?
- ?!?!?!
- А ми вчимо.
Переглядів: 668 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
Одержує студент лист із дому. У конверті знаходить 10 доларів і записку
від батька: “Дякую, синок, за твій лист, тільки запам’ятай що десять
пишеться з одним нулем а не з двома”.
Переглядів: 620 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
Іспит на першому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів.
Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі роблять вигляд, що
пишуть.
Іспит на другому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до студентів.
Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують списують.
Професор кашляє, усі роблять вид що пишуть.
Іспит на останньому курсі. Аудиторія. Професор сидить спиною до
студентів. Усі списують зі шпор. Професор повертається, усі продовжують
списують. Студент із першого ряду кашляє, професор повертається спиною
до студентів.
Переглядів: 706 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
Студент заходить у їдальню, бажаючи перекусити, але бачить, що
залишилося тільки одне порожнє місце біля професора. Ну, робити чогось,
сідає. Професор повертається до нього і говорить:
- Гусак свині не товариш.
Студент встає і говорить:
- Ну, добре, я полетів!
Професор вирішує помститися студенту на іспиті. От, цей студент
приходить на іспит. Професор дає йому самий складний квиток. Студент
без зволікання відповідає на “5″. Професор задає додаткові питання, але
студент і на них з легкістю відповідає. Тоді професор запитує:
- Студент, представте, ви йдете по дорозі і бачите: коштує мішок із золотом і мішок з розумом, що ви візьмете?!
- Ну, із золотом звичайно!
- А я б узяв з розумом, – говорить професор.
- Ну правильно, кому чого не вистачає!
- Вашу заліковку, – кричить професор. Студент дає. Професор пише там
“козел”, і віддає студенту. Той не дивлячись кладе у кишеню й іде, але
через п’ять хвилин повертається, протягає заліковку професору і
говор
...
Читати далі »
Переглядів: 720 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
Вступний іспит з математики. Викладачі запрошують першого абірурієнта:
- Скільки буде два плюс два?
- Три!
- Ні!
- П`ять!
- Ні!
- Шість!
- Невірно!
Мда… дурень, але шукаючий… беремо!
Заходить другий абітурієнт:
- Скільки буде два плюс два?
- Три!
- Ні!
- Три!
- Ні!
- Три!
- Невірно!
Мда… дурень, але настирний… беремо!
Заходить третій абітурієнт:
- Скільки буде два плюс два?
- Чотири, звичайно!
Мда… Розумний… Але місця вже немає!
Переглядів: 640 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
Два студента у гуртожитку “політєха”.
- Дмитро, чуєш… Давай-но свиню заведемо?
- Та ти що здурів? Грязюка, сморід…
- Ну то й що? Вона ж звикне.
Переглядів: 685 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
|
Оголошення:
Симпатичний молодий чоловік, 30 років, забезбечений, маю машину BMW останньої моделі, будинок в Римі, квартиру в Парижі, віллу в Голівуді.Освіта вища... Нічого не продаю, нічого не міняю... Я просто хвалюся.
Переглядів: 696 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
яким бажають бачити жінки чоловіка коли йому виповнилося 22 роки: 1.красивого 2.чарівного 3.матеріально успішного 4.уважного слухача 5.дотепного 6.у хорошій фізичній формі 7.стильно одягненого 8.поціновувача прекрасноко 9.ладного дарувати приємні сюрпризи 10.романтично закоханого у 32 роки: 1.щоб гарно виглядав(особливо волосся на його голові) 2.щоб відчиняв дверцята від автомобіля, подавав стілець 3.мав достатньо грошей на гарний обід 4.щоб слухав більше ніж говорив 5.сміявся від ваших жартів 6.ніс пакунки після закупів 7.мав, принаймні одну краватку 8.цінував приготовлену вдома іжу 9.пам'ятав дні народження та річниці 10.був готовий до любощів, принаймі, один раз на тиждень у 42 роки: 1.мав не надто жахливу та лису голову 2.не від'їжджав, поки ви ще не сіли в автомобіль 3.був стабільно завантажений на роботі 4.кивав головою , коли ви говорите 5.зазвичай пам'ятав родзинки жартів 6.знаходився у достатн
...
Читати далі »
Переглядів: 1256 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
|
медицина в кредит!Лікуємо печінку під заставу ноги
Переглядів: 688 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
|
Чоловік і дружина обідають. Дружина проливає на себе борщ:
-Фе, я виглядаю як свиня!
-Ага.Та ще й борщем обмилася!
Переглядів: 648 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
|
Студента запитують:
- Що ти робитимеш, коли тобі мільйон баксів дадуть?
- Як що? Борги віддам.
- А решта?
- А решта підождуть.
Переглядів: 651 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
|
Лектор на лекції філософії: “Досягнення мети завжди приємніше за
володіння нею”. Обурений голос з аудиторії: “А ви ніколи не пробували
мокрою осінньою ніччю в дощ наздоганяти останній автобус”.
Переглядів: 709 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
|
Професор говорить студентам:
- Прошу ставити будь-які запитання. Дурних запитань не буває, бувають тільки дурні відповіді.
На що один студент говорить:
-Що станеться, якщо я обома ногами встану на трамвайні рейки, а руками візьмуся за дріт? Поїду як трамвай?
Переглядів: 765 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
|
Професор читає лекцію вже декілька годин підряд.
- Пробачте, що я говорю так детально, але у мене немає годинника.
Голос з аудиторії:
- Позаду Вас висить календар!!!
Переглядів: 737 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
|
Школа. Урок праці.
Учитель: – Основне правило техніки безпеки: пальці в розетку не сунути!
Учень: – Так вони туди не влазят.
- А ти цвяхи візьми, придурок!
Переглядів: 758 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
|
Диплом про вищу освіту – папірець, що свідчить про те, що у Вас таки був шанс навчитися!
Переглядів: 731 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
|
Мама – сину-школярику:
- Ти що, думаєш, якщо випив горілки з пивом, я не почую, що ти курив?
Переглядів: 750 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
|
Заходить вчитель в клас і каже:
- ммммм… Лісом запахло!
Учні здивовано запитують:
- А чому лісом?
- Пеньків багато!!!
Переглядів: 740 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
Переглядів: 4912 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
Їде гуцул на авто, на повній швидкості. Дивиться Даїшник стоїть. Не
тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив.
Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чого ж не поховаю, синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ще одного такого збив, приїжджає з
тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку
допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсусу.
Дід обертається
- Слава навіки!
- А що, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежить.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов. В ДАІ б’ють тривогу:
- шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на
цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає. Приходить
на цвинтар, дивиться, а старий лопатою зе
...
Читати далі »
Переглядів: 993 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
|
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і
придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця
підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.
Переглядів: 759 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
|
- У мене син до Москви поїхав.
- І як? Працює?
- Хірургом працює. Ось робота. Ріже москалів, а йому ще за це гроші дають.
Переглядів: 736 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
|
- Дід що це висить на стіні?
- Шабля!
- Що бля?
- Спи бля!
Переглядів: 769 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
|
Зустрічаються два сусіди.
- Слухай, поясни, чому твоя теща вечорами так кричить?
- Я їй ноги мию.
- Я своїй теж, але моя задоволена
- Так? Чудно… А що потім?
- Рушником витираю
- А я викручую…
Переглядів: 857 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
|
В першому класі навчаються блондинка, рижа і брюнетка. Як ви думаєте в кого найбільші груди?…
В блондинки – їй 18 років.
Переглядів: 779 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
|
Університет. Їдальня. Стіл для викладачів. Один викладач (В) приніс
перше пішов по друге. Приходить, а там сидить студент (С) і їсть його
обід.
В:
- Свиня орлу – не товариш!
С:
- Зрозумів… Тоді я полетів…
Викладач злий. Думає: “ну я йому на екзамені згадаю!!!”. Приходить
екзамен. Викладач його валить, валить, а завалити не може, студент все
знає. Ну тоді:
В:
- Питання на логіку. Ось стоїть перед тобою два мішки: один з грошима, другий з розумом, Що б ти взяв?
С:
- З грошима.
В:
- Еее… А я б на твоєму місці взяв би з розумом.
С:
-Ну… Що кому не хватає.
Викладач злючий йому в заліковій замість оцінки пише: ” КАЗЬОЛ”. На другий день приходить до нього студент і каже:
- Ви вчора мені оцінку не поставили, а тільки підписались!
Переглядів: 736 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
|
Йде гуцул по селі, зустрічає свого кума такого побитого, перебинтованого і питає:
- Куме, а чого це ви перебинтовані, хто вас так?
- Та от на полювання ходив…
- І що тебе там туристи-москалі зловили чи що?
- Та ні… Йду я по лісі, бачу нора, як голова, я туди
“Гу-у-у”, а там “Гу-у-у”… знову
“гу-у-у”, а з нори лис вискакує, і тут я його
застрелив…
- Ого…
- Йду далі… Дивлюсь велика нора, як вікно, я туди
“Гу-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-у-у”…знову
“гу-у-у-у-у”, а там величезний ведмідь вилазить, і тут я
його застрелив…
- О йой…
- Йду далі… Дивлюсь ВЕЛИЧЕЗНА-А-А нора, як в ангарі, я туди
“Гу-у-у-у-у-у-у”, а там “Гу-у-у-у-Гу-у-у-у-”, я
знову “гу-у-у-у-у-у-у”, а там знову
“гу-у-у-у-у-г-у-у-у-у-”, ну думаю динозавр якийсь, я знову
“гу-у-у-у-у-у”, а там електричка…
Переглядів: 824 |
Додав: defo |
Дата: 10.08.2009
|
|
|
|
