Хлопець з армії присилає додому гранату.
- Бабуся, якщо ти смикнеш за це колечко, то я одержу 3 дні відпустки…

Йде засідання в парламенті. Вирішують, як використати землю після Чорнобиля.
– Зерно сіяти не можна, картоплю садити – тим більше… А давайте все засіємо тютюном, а на пачках цигарок напишемо: «Міністерство охорони здоров’я останній раз попереджує…»

Виступає у парламенті представник правої націоналістичної партії.
Тема доповіді – про екологію.
- Шановні колеги, ну що ж це так твориться? Дерева сохнуть, ріки міліють…
Скоро не буде де втопити чи повісити москаля.

Хлопчик у море зайшов по коліна,
Поруч акула пливла зголодніла.
Раптом втікла, як від плями мазуту;
Діти Чорнобиля – справжня отрута.

Три тижні після одруження. Дочка дзвонить матері:
- мамо, мамо, що робити, у нас сімейний скандал!
- спи спокійно, доню, сімейні скандали це звичне явище в подружньому житті.
- так…? А що тоді з трупом робити?

- як же так сталось що Українська ракета влучила в іноземний літак???
- а що ви думали ми пропустимо москальський літак наповнений жидами???

У одному київському під’їзді знайшли хлопчика, вихованого інтелігентами. У дитинстві він слухався маму і тепер не вміє пити, битися і нецензурно говорити. Навряд чи він зможе адаптуватись у сучасному динамічному суспільстві.

— Лікарю, я житиму?
— Хм… А сенс?

— Лікарю, я помру?
— Хм… А як же ж!?

— Лікарю, я не помру?
— Ні, але ви ще про це пошкодуєте.

— Лікарю, я ж не помру?.. і чому ви на мене так дивитесь?
— Санітар, щось я сьогодні зморився. Зашивайте без мене, бо мені уже здається, що зі мною трупи говорять.