- Лікарю, що робити, у мене одне яйце посиніло!
- Подивимось…Ооо, хлопче, ампутувати!
Через тиждень після ампутації…
- Лікарю, що ж мені робити, у мене друге яйце посиніло!
- Подивимось…Ооо, хлопче, і це ампутувати!
Через тиждень після ампутації мужик спостерігає посиніння пеніса… Думає, піду до лікаря – ампутує, сходжу-но краще я до бабки-знахарки…
- Скажіть, ви все знаєте, у мене пеніс посинів!..
- Ну, знімай штани, подивимось! Оооооой, сину, то в тебе ж труси облиняли!!!

Біжить псих по коридору зі скривавленою сокирою і дико регоче. Йому назустріч йде лікар, зупиняється і кричить в слід:
- Хворий, а що Вам так весело?
- А прикольно буде, коли Вася прокинеться, а його голова… в тумбочці!

- Куме, я чув ваш син у москві працює.
- Так, так! Працює в крематорії – палить москалів, а йому за це ще й гроші дають!

- Чому ви вдарили дружину молотком?
- Кожна людина – коваль свого щастя!

Сидить мужик в камері смертників. Прощається з життям, аж тут йому оголошують: "Вітаєм вас. Ви помилувані. Вам все пробачили, і тепер ви вільні.” Мужик довго не може нічого зрозуміти, а коли нарешті зрозумів, почав веселитися, всіх обнімати, цілувати. Раптом чує голос: "Посміхніться і подивіться от туди – вас знімала прихована камера.”

Вовочка, не гойдайся на дідусі, він не для цього повісився.

Чоловік купує квіти:
- Дайте мені сто одну троянду для моєї дружини.
Продавщиця в жаху:
- Господи, що ж Ви такого натворили?!

Поховав чоловік тещу. Вийшов із кладовища, а йому на голову пташка нагадила. Він здивовано питає
- Мамо, ви вже там?

У таборі німці ведуть жидів до газової камери, один з конвоїрів бачить як мале жиденя несе з собою цуцика. Конвоїр підбігає до нього і з обуренням кричить:
- Садюга, відпусти собаку!

Син прокидається ранком після страшного перепою і жалібним голосом просить:

- Купуйте яблука Чорнобильські!
- Сусід по прилавку: Не кажи, бабуся, що Чорнобильські, ніхто не купить.
- Це твої гранати не куплять, а мої купують: хто для невістки, хто для тещі…

Сторож (С)в фруктовому саді побачив що на грушу хтось (Х) карапкається тількі нога звісає. Він підбіг і хвать його за яйли.
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С сильніше здавив
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С ще сильніше здавив
С: Як звати, де живеш?
Х: мовчить
С ще сильніше здавив, аж потекло шось
С: Як звати, де живеш?
Х: Василько
С: А чому мовчав?
Х: Бо я німеееенький.

- Скажіть, лікарю, у мене зі здоров’ям, це серйозно?
- Ну, серіали я би на вашому місці дивитись не починав…

Шановні пасажири…
Наш екіпаж вітає вас на борту нашого авіалайнера…
За ваш комфорт і безпеку командир екіпажу піднімає свій перший тост…

Село на Кіровоградщині. Молодий хлопець приходить до сусіда.
- Дядьку, я вашу Галю того…
- Ну, то й женись.
- Та ні, я кажу ж, я її того…
- Ну добре, нап’ємося на весіллі
- Та нi, я її трактором переїхав

Повчальна історія. Купив хлопчик в магазині шоколадку «Таємниця». По дорозі до дому зустріли його два хулігани і спитали: «що у тебе в кишені?». «Таємниця» – відповів хлопчик. І цю таємницю хлопчик забрав з собою в могилу.

Ховає один чоловік свою тещу. Припав до труни, притулився до тещі і так сидить. Підходить до нього кум і каже:
- Ти чого так бідкаєшся?! Тещу ж ховаєш!
- Та просто вчора напився: голова тріщить… а вона така холодна!…

Сидить старий гуцул біля дороги з кулеметом. Проїжджає одна машина:
- Вуйку, може, підвезти?
- Та ні, дякую, я ще почекаю.
Потім друга:
- Слава Йсусу! Може, підвезти?
- Та ні, зачекаю. Дякую.
Нарешті третя:
- Дядя, может быть, вас подвести?
- О! Дочекався…

Прийшов дід до священика на сповідь.
- Святий отець, грішний я!
- І в чому твій гріх, син мій?
- Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея.
- Hy, це не гріх, а навпаки – свята справа! – заспокоїв його священик.
- Але я змушував його платити мені за постій, – додав дід.
- Так, це, звичайно, не добре, але адже і ти ризикував собою, син мій!
- Дякую вам, святий отець, але в мене ще одне питання.
- Яке?
- Чи повинен я сказати йому, що війна вже закінчилася?

Цвинтар. Ніч. Встає мрець з могили і починає махати хрестом. Інший мрець встає з могили і каже: