Так сталося, що німкеня, українка та португалка народжували дітей в одному роддомі. П’яні акушери забули їм написати де ж чий син. І тут німкеня каже:
- Хай гітлєр! Малий німець зразу підняв руку…
Українка забрала зразу свого синочка, а та португалка – вже того, що лишився.
Лікар питає в українки:
- А як пані знала що то її син?
А та каже:
- Коли німка таке сказала, то мій тільки міцніше кулаки стиснув, а португалець всрався!

Син питає в батька:
- Тату, а це правда, що всі казки починаються словами “Жили собі дід та баба…”?
- Ні, синку. Справжні казки починаються словами: “Якщо ви проголосуєте за мене на виборах…”

Вибори президента Бразилії проходили настільки напружено, що переможця довелось визначати за пенальті.

Приходить бойко до штабу Януковича і просить конче записати його в члени Партії реґіонів. Секретар пояснює, що так відразу не можна, спочатку треба побути кандидатом.
Але бойко вперся:
- Або мене зараз запишете, або не запишете взагалі.
- Але ж, ґаздо, хоча б поясніть, чому Вам так спішно?
- Як мене запишете, то вповім.
- Але, ґаздо, не можу Вас записати, бо ж навіть не знаю, з якої причини.
Після годинної суперечки секретар врешті погодився і записав бойка.
- Ну, тепер розкажіть, ґаздо, чому так нагло захтілося Вам до партії?
- Ну, тепер вповім. Приходжу до хати, заходжу до покою, а там моя жінка в моєму ліжку з коханцем. Ну, то пішов-єм на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і пішов-єм до другого покою. А там бачу свою доньку в ліжку з якимсь хлопом. Ну то я вернувся на кухню, налив си склянку горівки, ґольнув, закусив вогирком і кажу: “Ага, то як ви такі курви, то і я вам встиду нароблю!”.

- Тату, а нас зачепить світовий фінансовий кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки “зачепить”, а нам пи*дець.

… Не кради! Уряд не любить конкуренції…

Летить всесвітня економічна криза над Німеччиною:
- Ух! Ну я і наробила!
Летить на Польщею:
- Ух! Ну я і наробила!
Летить над Україною:
- Ах! А хто це тут наробив?…

Світова фінансова криза. Зустрічаються два банкіри:
- Як справи?
- Та спав сьогодні, вже як немовля…
- А як це?
- Та півночі плакав і два рази обкакався.

- Лікарю, – говорить молодий чоловік на кушетці, – ви повинні мені допомогти. Щоночі я бачу сон: лежу в ліжку і п’ять чарівних дівчат починають знімати з мене одяг, а я їх відштовхую!
- Так чим же я можу вам допомогти?
- Зламайте мені руки!

— Алло, це Одеса?
— А ви як думаєте?
— Алло, це Рабінович?
— А що?
— А ви знаєте, що в Нью-Йорку помер ваш дядько?
— І все залишилось мені?
— Ви знаєте, скільки за ним боргів?
— Послухайте, куди ви телефонуєте?!