– А давайте Наталку розіграємо і замість мінералки їй у склянку горілки наллємо!
– А давайте краще мене так розіграємо!

- Куме, а Ви можете випити відро води?
- Я що – корова?
- А відро горілки?
- А я що, не козак?

Плентається додому п’яний дядько. Думає, щоб дружина не сварилась, зараз зайду і відразу книжку відкрию, зроблю вигляд, що читаю, вона й не здогадається, що я п’яний. Прийшов додому, вхопив книжку й сидить з розумним виглядом. Заходить дружина:
- Що скотино, знову очі залив? Закрий валізу й лягай спати!

Підходить син до тата і питає:
- Тату, якщо я прийду з дискотеки п’яний ти мені щось будеш робити?
- Ні синку не буду!!! Прокидається син вранці, весь у синяках, підходить до тата і питає:
- Ти ж казав що не будеш бити!!
- Правильно як ти прийшов п’яний я не бив, як почав мене копати не бив, почав дразнити маму  не бив! Але як ти насрав посеред хати, позапихав в гімно сірники і сказав: “Їжачок буде жити з нами”, я не витримав!

Прес-конференція після першого Гран-прі Москви з Формули-1. Запитання Кімі Райконену:
- Ви не перемогли, але як вам сподобалась сама гонка в Росії?
- Самогонка в Росії мені дуже навіть сподобалась, тому я і не переміг.

В буфеті:
- Дівчино, дайте будь-ласка пляшку горілки.
- З собою?
- Ні, без Вас!

Дружина одного багатого чоловіка почула, що маска з равликів чудово омолоджує. Відправила вона свого чоловіка за равликами. По дорозі він зустрічає приятелів і йде в запій. Протрезвівши згадує про равликів, купує їх, і повертаючись додому, гарячково придумує, як виправдатися за таку довгу відсутність. Він висипає равликів біля дверей на підлогу, коли дружина відкриває, починає підганяти їх руками і говорить:
- Ну ось і прийшли! Заходимо, заходимо, заходимо…

Мій тато на своєму дні народження так набрався, що коли принесли пиріг, став дути на незасвічені свічки…
- Ну, для цього не обов’язково бути сильно п’яним.
- Ти стривай, я ж тобі говорю, він так набрався… Подув, і свічки загорілися.

Зустрілися кум з кумом. Перший і питає другого:
- Де це ви, куме, так набралися?
- Та… Склалися на трьох.
- Щось не віриться…
- Їй-богу, склалися на трьох, але … два не прийшли.

- Ну, просто серце кров’ю обливається, коли бачу цих заспиртованих тварин.
- Але там лише три жаби.
- Саме так. А спирту – десять літрів!